你越是困惑

另一种生理转变，就是你的细胞会分泌一种脑啡，类似于吗啡，它会进入你的神经系统，并使神经系统麻痹，钝化了你对痛苦的感觉。换句话说，你的身体各器官会自动收缩，各种功能会变得缓慢，就像进入冬眠状态，这是身体机能自我保护的自然生理现象。这时你的感觉、知觉功能范围缩小了，你对爱情、婚姻不再憧憬和向往，对原本热衷的活动也毫无兴趣。你也努力让自己振作起来，却发现自己像个机器，只有生理机能还在运转，你的意识在流浪，精神不能集中。工作时，办公桌上到处是凌乱的文件；在家里，你只会对着空气发呆。总之，你对自己与世界互动的能力失去信心，你将自己孤立起来，变得麻木而古怪。 就像意识到身体的一部分已经死亡一样。‛42岁的特殊教育教师斯蒂芬妮这样解释，‚我曾感觉有一根线将我和约翰连着，但现在那根线已经找不到了。我们虽然仍然在一起，但感觉彼此就像是两个陌生人，我的心已经死了。‛

丹〃弗兰克在得知妻子有了外遇后，在他的小说《分居》中这样描述受伤方的情感：‚他曾一直活在恐惧中，但现在，取而代之的是麻木与阴沉悲伤。恐惧是流动的，而悲伤却是停滞的，就像一潭死水。‛

二、外遇后的心理冲击

受伤方可能会经历九种不同的失落感，你很难去分辨它们，因为每一种形态都是无形的，不可触摸的。

你感觉失去了自我的：

1.身份。

2.特殊感。

3.自尊（贬低自己，放下最基本的尊严要求伴侣回心转意）。

4.自重（不承认自己受到侮辱和伤害）。

5.自控力。

6.基础世界观。

7.宗教信仰。

8.与他人的联系。

9.目标，甚至求生意识。

1．身份认同感的丧失：‚我再也不认识自己了！‛

当你发现伴侣有了外遇，你会重新自我定位：‚原来你不是我所认为的那个终身伴侣，我们的婚姻根本就是一个谎言。那么我是谁？‛突然之间，你会觉得自己是个残缺不全、面目全非、与过去完全不同的人。

过去，你也许会认为自己是个能干、、幽默、开朗、勇敢、友好、热情、大方、充满魅力的人，而现在你全盘否定了自己，认为自己有无数的缺点：猜疑、嫉妒、暴躁、报复心重、失去控制、卑微、堕落、痛苦、惊恐、孤独、丑陋、狭隘、病态等。你对自己失去了最基本的判断，怀疑自己所有的优点，甚至失去了为人处世的基本能力。

31岁的简是一名会计，结婚5年。‚充满活力，活泼健康，勇敢，这是朋友们对我的评价。‛她回忆道，‚自从发现约翰有了外遇后，我身体里所有的力气似乎都被抽空了，我不想出门，甚至害怕与别人接触。‛

罗伯塔，结婚14年了，她这样描述自己的感受：‚过去我很欣赏自己，我认为自己是个有爱心，也讨人喜欢的人。但现在不是了，我总在想：丹背着我搞外遇，是因为我太好了，还是我太平凡了？也许没人会喜欢我，没有人愿意和我在一起。‛

如果你和罗伯塔一样消沉，那你很有可能是因为伴侣的不忠而将自己的缺点放大，过度地否定自己了，甚至将自己看成是造成外遇的罪魁祸首，‚如果我改变自己，我就能赢回他的心‛。你自欺欺人地认为你们婚姻的命运完全掌握在你的手里。或许在不久之后，你能够更客观地

看待自己，更平等地看到夫妻双方所应承担的责任。但现在，你无法站在一个客观的角度评价自己及他人。

自我认同感的丢失，要比婚外情本身所带来的伤害更大。最大的痛苦，莫过于你一直信赖的、依靠的重心偏离，精神支柱垮塌。

2.自我特殊感的丧失：‚我以为对你来说我是最特别的，现在才知道我只是你随手可扔的垃圾！‛

你对爱情和婚姻的信念连同着自我认同感一起丢失了。你曾经坚信你们之间的爱矢志不渝，坚信双方对彼此的意义非凡；你觉得你们的结合是命中注定的，是一辈子的厮守，你们的婚姻坚不可摧；没有人可以融进你们之间的世界，也没有人可以将你们分开。而外遇的发生却无情地将这种婚姻的幻想彻底摧毁。

米里亚姆十几岁的时候被继父强奸，母亲不听她做任何解释就将她抛弃。从此，米里亚姆开始自暴自弃。后来，她考上了一所文秘学校，毕业后在一家律师事务所做前台。在这里，她认识了爱德。刚开始，米里亚姆并不相信爱德会对她感兴趣——她认为不会有人喜欢自己。但爱德渐渐地感动了米里亚姆，她开始接受他，依赖他。交往3个月后，米里亚姆终于答应和爱德结婚，尽管她清楚地知道她对爱德的爱并不强烈。但爱德是第一个让米里亚姆觉得自己是个清白的、值得尊重的人。一年后，当米里亚姆发现爱德和他的秘书有染时，她好不容易重新建立起来的自尊又一次被摧垮了。‚你知道你对我有多重要吗？‛她对爱德说，‚你是我最信任的人，是我最好的朋友，和你在一起我有安全感，任何事情我都愿意和你说，是你让我再次相信自己，找回自我。可现在，这一切都是假的，你说的都是谎言，我根本就是你随手可扔的垃圾！‛

如果你像米里亚姆一样，被自己最亲、最不可替代的人抛弃，会不可避免地出现贬低自己、全盘否定自己的消极反应：认为自己什么都不是，不配做伴侣，不配为人父母，甚至不配活在这个世界上。

‚当我发现吉姆与别人有染时，我真的很想逃离这个地方，永远不再回来。‛娜斯这样坦白道，她已是9个月大女儿的母亲，‚我根本比不上吉姆的情人，她年轻、漂亮、有活力。女儿怎么会愿意和我这样的母亲在一起——一个彻底的失败者，我能给她什么？我什么都给不了她。我当时几乎是失去了全部的理智，根本不知道怎么办才好。感谢上帝，

我终于挺过来了。也许对于吉姆来说，我再也不算什么，但我仍然，并且永远是我女儿唯一的母亲！‛

当你像娜斯一样失去独特感，行尸走肉般活着时，请千万不要相信此时的你对自己的理解是正确的。遭受伴侣不忠的伤害，这个时候你对自己的判断往往是否定的、低下的。

3.自尊的丧失：‚我愿意做任何努力来挽回我们这段婚姻。‛

没有什么比在发现对方出轨后还委曲求全，乞求他（她）回心转意回到你身边更丧失自尊的了。你摒弃了一切尊严、原则，甚至抛弃了自我，只为了让对方再回到你身边，这种孤注一掷、歇斯底里的行为已经完全背离了你的价值观和原则。实际上，不只是你的伴侣抛弃了你，你自己也已经抛弃了自己。

‚在我发现他有外遇的前一年，我患上乳腺癌。‛简告诉我，‚我做了乳房切除手术和硅胶义乳移植手术，填充了硅胶的乳房看起来和过去没多大差别，我的生活似乎也重新走上了正轨。但没多久，大卫告诉我他和别的女人有染。我根本无法接受事实，吃不下，睡不着，一下子瘦了10磅。看着自己未做手术的那只乳房变得干扁，再看看那只被填得高耸的硅胶乳房，我突然决定要把那只健康的乳房切除掉，也做成硅胶乳房。现在想起来，我简直不敢相信我当时会做出这么愚蠢的决定。当时，一位胸部肿瘤专家警告我不要对那只健康的乳房造假，因为这样会给乳腺癌手术后期观察造成很大困难。但我根本听不进去，坚持要做整形手术。对我来说，什么都不重要，我要不顾一切让自己变得漂亮，我要把他的情人比下去！万幸的是，在家人的劝说下，我最终没有做那个手术。后来我的体重增加，体形恢复正常，那只健康乳房比那只假乳房更丰满了！‛

简的丈夫最终选择了婚姻，回到她的身边，但简仍然没能从阴影中挣脱出来。她告诉我，她常对着镜子发呆，觉得迷茫、困惑，她常问自己：‚我在哪里？我怎么了？我怎么会那样对待自己？我怎么会有那么疯狂的想法？

发生在简身上的事件是一个极端的案例，她扭曲了自己的想法，差点儿做出极端的行为，但同时她又觉得羞愧难当，狂暴愤怒,精神错乱。

47岁的露丝是一位会计，在回忆那段经历时她这样描述道：‚我

控制不住自己，我总是将自己和吉瑞年轻漂亮的情人做比较，觉得自己被她比下去了。所以我花费了大量的时间和金钱购买性感的内衣。本来我应该在医?陪刚做完恶性肿瘤手术的母亲，而我却在商场的内衣专卖店里试紧身内衣。真的，或许你会觉得我无法让人理解，我也为自己的行为感到羞耻。‛

33岁的杰德，在纽约一家著名出版社里担任编辑，他和我讲述了他的经历：

‚我妻子朱莉不下百次地向我发誓会和她的情人分手，每次我都相信她。每次她都说和情人出去见最后一面就分手，我竟然每次都答应了她，结果他们打着分手的幌子继续见面。有一次，她竟然要我搬到我们在海边的小别墅里住几天，理由是她和她的情人要在我们的公寓里寻欢作乐！我竟然还答应她乖乖地去了，你能相信吗？我就是一个被驱逐的流放者，更像一个罪犯的帮凶。‛

‚那个时候，我觉得自己别无选择，我那少得可怜的薪水使我无法潇洒地一走了之。答应了朱莉这样荒唐的要求后，我的内心充满了挣扎，我觉得自己被朱莉羞辱了，更糟糕的是，是我自己侮辱了自己。虽然最后我和朱莉又重归于好了，但是我的自尊丢失了，找不到自我。面对朱莉的出轨，我几乎没有招架反抗的能力，我就像在牢笼里的困兽，麻木不仁。我知道她最终还是会回到我身边，可是我从来没有认真地问过自己：我为什么要这么做？我付出了多少代价？‛

如果你和简、露丝、杰德有同样的伤痛，觉得自尊丧失了，那也没关系。你只是被突然袭来的强烈的情感旋涡卷走，暂时地失去理智，丧失了作出明智决定的能力。但是你的基本价值观没有改变。不久，你就会对自己的思想和行为有一个更清晰、更宽容的认识。如果你觉得丢失了自我，请记住你并不孤单，你对伤痛的反应是完全正常的。面对伴侣的出轨，使你产生自我仇恨、懊悔、被羞辱等情绪是自然的反应。如果你能够接受伴侣不忠给你生理上和心理上造成的伤害和改变，或许你应该学习避免对自己太苛刻。

4.自重的丧失：‚拒绝承认伴侣不忠的事实，为下不了决心与之划清界限而后悔。‛

当你回想起他（她）的婚外情没有完全暴露之前的那段日子，你总

是有意地躲避猜疑，尽管总能感觉到一些蛛丝马迹，但却一直不愿意承认，更不愿意去揭穿事实，把一切憋在心里。这时，你会憎恨自己太没骨气，‚我怎么还能接受他（她）对我的不忠？‛你甚至在想：‚我怎么能愚蠢、懦弱到如此地步，竟不能当面和他（她）对质，揭露。‛

当然，并不是说所有的猜疑都是合理的。但有些人拒绝承认事实，自欺欺人，找各种借口告诉自己这一切不是真的。实际上，种种的迹象表明，你的猜疑不是空穴来风。

汤姆在隐约感觉妻子有外遇之前就退缩了，不愿意继续想下去，尽管直觉告诉他事情是真的，但他还是不愿意承认，情愿把一切放在心里。

‚我太太是做电脑软件销售工作的，经常出差。有一次她从伦敦出差回来，我去机场接她，想给她一个惊喜。当我看到她和她的老板手牵着手一起从海关走出来，我就本能地知道他们之间的关系了。但是我能怎样？我没取悦他，而他又是如何满足她，这些想法使我的身心受到了极大的伤害。‛

史蒂夫也和林恩一样，几乎将所有的时间都放在收集妻子外遇的信息上，生怕放过任何蛛丝马迹，他变得敏感而多疑：‚我们的结婚纪念日那天，你说你要去出差，事实上你是和他在一起吧？‛‚每次我走进卧室的时候都看到你在打电话，你是在给他打吗？‛

‚我讨厌被欺骗。‛史蒂夫告诉我，‚但其实真正让我痛心的是我的思想深受毒害。我以前不会这样想事情，现在我简直像中了邪一样。‛

其实当你发现自己出现这种情况时，不要害怕，也不要责备自己，这种反应是正常的。你脑海中呈现的歪曲的、极端的、非正常的画面在提醒你——你平时不是这样的，这不符合你一贯的思维，但在当时的情况下，出现这种思想不算反常。

‚我以前是个很宽容、和善的人，什么事都不喜欢和人争，能忍则忍，以和为贵。‛一位受伤方这样告诉我，‚可是现在我觉得自己充满了仇恨，我恨妻子和她的情人，我要让他们痛苦，难受，受到惩罚。‛

‚昨天在街上，我看见那个第三者过马路，我真想开车撞死他。可是事实上，真正痛苦的是我自己。我经受着精神的折磨，变得不可理喻。

然而他们才不会在乎我会变成什么样子。‛

如果你认为你实在没有控制自己思想的能力，你也可以去向心理医生求助，他会帮你进行放松练习，舒缓紧张情绪，提高你的睡眠质量。同时，试着接受发生的一切。你改变不了已经发生的事实，何不退一步想想，冷静下来，好好重新审视自己的感情，让淡定和宽容赶走仇恨，重新掌控你的生活。

强迫性行为

过度的猜疑使你失去控制自己行为的能力，你总会冲动行事。

‚我现在还会去搜查我丈夫的邮件。‛玛格告诉我，‚自发现丈夫和他的秘书偷情的事后，到现在已过去6个月了，但我还是控制不住自己去查他的电话单、信用卡刷卡记录，甚至将他的上衣口袋、箱子、日记、抽屉、汽车等翻了个遍。每次他打电话的时候，我都会在另外一头拿起话筒偷听。甚至在电话里安装了一个，这样我不在家的时候照样可以时刻监听他的电话内容。他一个人在书房时，我将耳朵紧紧贴在门外偷听，里面的任何动静我都听得清清楚楚。我查看了他的信用卡账单，查到了他以前常带情人光顾的酒店、饭馆，我经常去那里查看。我经常故意打电话到他办公室看他人在不在，如果不在，我就用他的密码偷听他的语音电话留言。我甚至雇了一位私家侦探跟踪他。我浪费了大量的时间、精力和金钱监视他。我知道我疯了，但是我真的控制不了自己。我也知道这些荒唐可笑的行为并没有给我带来安全感。‛

如果你也有和玛格一六的遭遇，我想你绝不愿意让自己变成她那样。精神时刻高度紧张、过分的警惕会使你筋疲力尽，更可怕的是它会侵蚀你的自尊，而这一切并不能给你带来你想要的结果——重建信任和亲密感，相反，事情往往会变得更糟糕。抽烟、酗酒、疯狂购物，过分打扮自己——这些都是人们常用来摆脱痛苦，减轻焦虑的方法。

有些女性，在发现丈夫外遇后，可能会一改自己过去的穿衣打扮风格，把自己装扮得极其性感，故作姿态，强颜欢笑，试图挽回或报复丈夫。盖儿的行为就是一个典型的案例：

‚在发现汤姆有外遇的那个晚上，我跑到一个酒吧里借酒浇愁，把自己灌了个烂醉，甚至还稀里糊涂和一个陌生男人上了床。第二天，我

去参加一个朋友的婚礼，并与我同事的老公搭讪调情，我真的是疯了。在坐地铁回家时，我企图勾引坐在我旁边的陌生男人。我如此轻浮，卖弄风骚，简直就是在作践自己。丈夫的不忠使我受伤了，但我却用自我摧残的方式要告诉全世界我并不在乎，我照样过得很快活。他对我不忠，我就要以其人之道还治其人之身。我的心里装满了痛苦与仇恨，容不下任何积极的东西。‛ 另外一种常见的强迫性行为是过度运动与节食。你希望通过这些活动让自己生活得更好，变得更有魅力，增加对伴侣的吸引力，重拾自信和自尊。这些活动在短期内有立竿见影的效果——你的健康得到改善，被压抑已久的紧张与郁闷似乎得到释放。但是你也应该很清楚，在情绪极其低落的状态下强迫自己做过量的运动或节食，是很难让你真正美丽起来的，更别说增加对异性的吸引力了。相反，如果你冒险进行强迫性的、偏激的运动或节食，将十分危险。如果你认为运动或者节食让你感到好过的话，那么你就继续吧。但是，请记住，这些方法无法真正帮你拔出病根，无法让你忘记被人抛弃的恐惧及重新找回自尊。

还有一种强迫性行为，就是极力去恳求那些对伴侣有影响的人，希望通过他们的帮助挽回你的感情和婚姻。你以为这样就可以挽回伴侣的心，它让你充满希望，让你认为找到了靠山。其实，这种行为只能让你一直处于某种幻想里，你的婚姻、你的生活不可避免会垮掉。

‚我害怕格伦离开我，发疯似的用尽所有的办法要把他夺回来。我联系所有与他关系好、对他有影响的人。‛阿比回想起她的经历时这样说道，‚我去求他的父母，见他最好的朋友，求他们去帮我劝劝格伦别离开我。我打电话给他的兄弟及他们的妻子，我甚至去求牧师。我警告格伦，如果他要离婚我就将孩子带走，让他永远也见不到。我对他的父母也说同样的话，希望看在孙子和孙女的面子上，他们会极力劝阻格伦离婚。我就像是在黑暗中孤独奔走，找不到方向，绝望无助，却又在极力挣扎着想找到光明的方向。因为除了这些我什么也做不了，我不可能坐着眼睁睁看他离去。‛

外遇的受伤方的思想总是摇摆不定，回旋于两个极端之间，一下子决心不顾一切要挽救婚姻，过了一会儿又想快刀斩乱麻结束这一切。

‚我的情绪非常多变。‛提娜这样解释道，‚我一觉醒来突然决定和我的丈夫划清界限，一刀两断，离他越远越好。可是一小时之后，我又觉得自己很爱他，不能没有他，我想和他永远在一起。我总在问自己：

‘他值得我这么做吗？’当我认为他值得的时候，我对他百依百顺，我把自己打扮得温柔可人，为他做他最爱吃的菜，我要让他对我产生依恋，离不开我。可是，没多久我又在想：‘我是真的想拥有这个男人吗？又不帅又没钱，还和别的女人有染。’于是我立刻联系我的律师，做好离婚的准备。就是这样，我总在两个极端决定中来回挣扎。不是我做不出决定，是我控制不住自己做出‘决定’。‛

为了摆脱痛苦，抵挡住孤独，很多人会故意让自己忙碌起来，转移注意力从而减轻痛苦。表面上看起来，忙碌让人没有时间考虑其他，似乎烦恼、忧虑、痛苦统统被暂时遗忘了。但是，这些强迫性的行为只是暂时性解药，并不能完全驱除你内心的空虚和寂寞。如果你想找回自我，你真正需要做的是，静下心来，做回自己，面对痛苦，认真找出外遇发生的原因，然后决定怎么做。

无法控制自己的身体和思想是很可怕的，因为这意味着你无法控制自己的生活，这是引起惊慌的原因。但是请别担心：这是正常的过程，没有什么大不了的。

6.基础世界观的丧失

你本以为你了解这个世界，知道如何把握自己的生活。‚善有善报，恶有恶报‛‚一分耕耘，一分收获‛——这些一直是你坚信不疑的生活格言，是你的世界观。可是，当你发现伴侣有外遇时，你的信念和世界观被摧毁了，自我的认同感也随之破灭。你不再相信这个世界是安全的，有秩序的，你觉得世界变了，乱套了当你突然体验到伴侣背叛带来的巨大痛苦，你会质疑自己以前对婚姻和爱情的基本信念。

你一直笃信的世界观与现实发生了冲突，你才被自己的信守不移所吓着。

以前，你对自己所做的事具有预见性，你对自己的生活具有一定操控感，你坚信假如做了X，Y就跟着出现，付出爱就一定收获爱。可突然间一切都变了，你突然认识到自己无法把握生活，无法掌握幸福。所有人都不可信任，即使是爱人也靠不住。付出了爱并不一定会得到爱。 当山姆发现妻子简和一个23岁的木匠发生婚外情时，他觉得自己的世界快要崩溃了。‚我一直认为自己是个合格的丈夫，‛他这样告诉我，‚我对妻子很忠诚，我努力让自己变得完美，我帮忙做家务，和她一起准备她的毕业论文，我对她很体贴，什么事都先为她考虑。她的脾气不

好，有时候我们也会发生矛盾，但我从不对她发脾气。我妈妈过去经常对我说：‘像对王后般对待你太太，她就会像对国王一样对你。’多么可笑啊！付出和收获永远不可能成正比，我对她再好，她还是会背叛我。我对她的爱现在全变成了恨，我恨她欺骗了我，侮辱我。这种恨让我变得愤世嫉俗、自私、刻薄、敏感。我再也不会相信什么好人有好报，我再也不相信爱情了！‛

我相信大多数人和山姆一样，在婚外情事件暴露之前，对自己婚姻关系都很自信，归纳起来有如下几点：

（1）‚我对自己的婚姻发展有决定权。‛ （2）‚我相信付出爱就会得到爱。‛

（3）‚如果我是个合格的丈夫（妻子），那么我的婚姻就会美满幸福。‛

（4）‚我知道如何让对方幸福。‛

（5）‚我相信我的爱人，他（她）是我最好的朋友。‛

这些你原本深信不疑的想法，在你的伴侣出轨后变得天真可笑。你开始质疑自己的善良、真诚与判断力。

你开始觉得这个世界变得混沌、模糊，这种杂乱、无秩序感会被夸张放大，肆虐着你的身心。你的内心开始不安，焦虑、无助、落寞瞬间把你吞噬。其实，你不必对自己或世界太失望，你的沮丧和困惑都?暂时的，世界不是那么没有原则可循，你也不是那么失败。 7.宗教信念的丢失：‚上帝为何抛弃我？‛ 有些人会把伴侣出轨给自己带来的痛苦，看做是上帝对自己的惩罚，但是他们不知道为什么会遭到如此报应。诚如罗宾〃哈罗德〃库希内在《当好人遭遇不幸时》一书中提到，当面临突如其来的打击时，人们最经常问的问题就是：‚如果真的有上帝，上帝怎么可以这样对我？‛ 无论你如何看待你的神——一个冷酷无情、背叛抛弃你的上帝，或是一位公平的神让你罪有应得？现在的你丧失了过去曾经在宗教信仰中得到的慰藉，此时的是彻底孤独和无助的。

上帝对你的痛苦似乎并不在意，他的这种漠不关心的超然态度在某种程度上更让你绝望。当你向神职人员寻求精神安慰，希望自己的传统家庭价值观在那可以得到认可和巩固，但是结果却常常令人失望。你的宗教信仰似乎再也找不到继续下去的理由，你没有了精神支柱，失去了社会角色认可和情感寄托。

雷切尔的丈夫有了外遇，但让她痛苦的却是宗教信仰的丧失导致精神支柱崩溃：

‚宗教信仰在我的生命和生活中起着非常重要的作用。我出生在一个犹太家庭，我丈夫是一位受人尊敬的犹太人领导。不久前，他有了外

遇，和一个非犹太女孩在一起。我不知道是我自己想多了还是怎么着，总觉得人们都在有意无意避开我，包括牧师。我希望他能帮我渡过这个婚姻难关，现在也只有他能够帮助我。可是每次做完礼拜我看他的眼睛时，他总是移开视线，转过头躲开我，他一直保持沉默，没有对我说过任何安慰的话，更没有给我任何建议。‛

‚牧师的举动让我觉得更加痛苦，尽管丈夫最后还是回到了我身边，可是我的心里却一直有个伤痕，一直没能愈合。‛

‚那件事情过去了很多年，有一天我遇到了当时的牧师，这么多年他对我的痛苦、孤独、无助都视而不见，我虔诚地信仰宗教，但在我需要他的建议和帮助时，他却没有伸出援手。我再也控制不住自己的情绪，愤怒地质问他当年的事。他告诉我其实他这么多年也很内疚当时没帮助我，毕竟我丈夫在当地很有影响力。我曾经以为是神的使者的牧师原来是一个胆小怕事、自私、毫无善心、对别人的痛苦漠不关心的懦弱男人。我决定放弃过去的宗教信仰，重新寻找自己的精神支柱。‛

从雷切尔的经历可以看出，由于对宗教神职人员感到失望，她自认为最坚固的精神支柱垮了，自己被最信任最熟悉的人抛弃了。自己心中万能的上帝转眼间变成一个遥不可及、冷漠无情的雕塑，一个有名无实的空壳领袖而已。她对上帝抱有的幻想破灭了。请记住，在这个阶段有这种感觉是很正常的，但这并不意味着你的信仰将永远丧失。 8.与他人失去联系：‚我可以信任谁？‛

伴侣发生外遇后，你会产生一种自卑心理，似乎觉得所有人都在背后对你说三道四，视你如瘟神般躲避你——否则为什么他们都不像往常那样和你打招呼或者约你出去呢？

事实上，你的内心一直在挣扎和纠结，一方面，你渴望与别人交流，向别人倾诉你的痛苦，期望能得到安慰；而另一方面，你又变得敏感、退缩、逃避，想与世隔绝，不再相信这个世界，不再想和别人交流。有这样的心理其实并不奇怪，你也许是想自我保护，也许是怕别人嘲笑，甚至是出于一种有悖常理的责任感——想保护那个伤害你的人。

玛丽的父亲是一位著名银行家。从小，父母就教育她要学会，自行解决自己的问题。当她发现丈夫有外遇之后，她非常痛苦，这时的她需要亲人和朋友的安慰和帮助，但是她没有告诉任何人，而是把自己封闭起来，默默地承受一切。‚他那样伤害我，我还为他考虑，为了保护他的名声，我独自一人承受这一切，我甚至认为保护他的名声是我的责任。‛但是玛丽的细心体贴并没有感动丈夫，他没有悔改。后来，玛丽开始寻求朋友的帮助，向他人倾诉，并得到了姐妹们的支持。‚让他为自己的名声担心去吧。‛她这样说道。

如果你的父母还健在，你可能挣扎着是否应该将此事告诉他们。一

方面不想让他们为你操心，另一方面又觉得应该向至亲的人诉说。你不断问自己：‚如果父母知道了这事，今后的家庭聚会大家在一起会不会很尴尬？如果事情闹大了，他（她）觉得没面子，会不会毫无挽回余地地直接跟我离婚？我是否真的需要父母来帮我处理这件事？他们会不会很生气？毕竟这不是什么光彩的事。‛

如果你有子女，你也一定会为该不该把事实告诉孩子而苦恼。你问自己：‚告诉孩子们这样丑陋的事实明智吗？孩子们还小，他们能不能理解，能不能接受这个事实呢？‛一方面你渴望孩子们能站在你的一边，得到他们的同情和安慰，你会想：‚是的，我就是想让孩子们恨他，是他亲手毁了这个家，他就应为此负责。我就是想让孩子们站在我这边，爱我更多一点。‛但另一方面你也知道，在孩子心目中，父母是不可替代的角色，父母是孩子的老师，父母的行为影响着孩子的成长。当温暖忠诚的家庭关系被迫撕裂，孩子受到的伤害永远是最大的。想到此，你就会犹豫是否将伴侣外遇的事情告诉他们：‚如果告诉了孩子们，他们就会在一个不完整、不健全的家庭中长大，他们的自尊会受伤害，会丢失自我，找不到方向，我真的想让我的孩子们这么生活吗？他们长大后，婚姻会不会更容易出现同样的危机？看来还是永远也不要让孩子知道比较好。‛

同样，你也为是否应该向朋友倾诉自己的痛苦而苦恼。‚他们能保守我的秘密吗？我最后会不会成了大家的议论话题？告诉要好的朋友，他们会帮我保守秘密，会给我安慰，也会为我打抱不平，但万一我以后和伴侣破镜重圆，再和他们见面，那该多尴尬。‛

你的一些朋友可能会认为外遇这种不忠实的行为是一种禁忌和罪恶，是会传染的瘟疫，会影响到他们自己的婚姻。所以不要期望从他们那里得到安慰和同情。当然，也不要将他们的冷漠放在心上。或许他们只是不想你影响到他们自己脆弱的婚姻而已。

当然，大部分朋友还是很想支持你，安慰你的，只是他们不知道该对你说什么，或者怎么说。所以他们可能会躲避你，也可能会避开这个话题。通常来说，朋友的这种有意躲避是出于好意的，他们认为这是尊重你的隐私。

如果你能向心理专家求助，那就最好不过了。既可以保护自己的隐私，又有了一个非常好的倾诉对象。心理专家在分析你的问题时，态度中立，不带任何偏袒的感情色彩，他们乐意为你提供帮助与建议。尽管这样，很多人还是不愿意和心理专家谈这样的‚丑事‛。我就遇到过很多这样的人，‚我考虑了好几个月才决定打电话给您，‛一位受伤的妻子这样告诉我，‚因为我从未向一位陌生人讲出我的秘密。我怕我对您

说出他外遇和多次一夜情的细节，你会劝我离开他。但是我不知道自己是否真的想要离开他，我真的不知道。‛

很多人的想法和这位太太一样，以为心理专家总会劝自己考虑结束婚姻，而实际上她现在只是想弄清楚她爱恨并存的感情世界。在我们谈话快要结束之际，她说道：‚现在我知道我为什么在这里向您倾诉了，我需要把心里话讲出来，好好整理一下我的思绪，好好想想发生的事情。我不需要知道谈话的结果如何。我在这里，就是让自己重新回到现实生活中！‛

向他人坦露自我其实是件充满危险的事。父母，孩子，朋友，心理专家——在这个困难期间，他们也许能帮你渡过难关，也可能使你与他们变得疏远。你很难知道该相信谁，该说多少。在这里没有一定的规则，没有对错之分。你能做的就是要好好想清楚你揭开秘密的后果。除了你自己没有人为你衡量得失风险。

不管你决定怎么做，小心不要与世隔绝，将自己封闭起来，使自己陷入凄凉孤独的生活状态中。如果你有可信任的朋友，那就勇敢地走出去，融入他们，他们会给你带来生活的意义。即便一开始你感到不自在，不要多想，不要害怕，伸出你的手，加入他们。

9.求生意识的丧失:‚有时在开车回家的路上真想冲出路边一头撞死算了，一了百了。‛

当你觉得自己不可能再有勇气去爱或者被爱时，当你已不再珍惜自己、珍惜生活，当你觉得生活已没有任何意义，甚至有生不如死的感觉时，就很有可能产生自杀的念头，这并不让人感到惊讶。这就是人对伴侣出轨最悲惨的反应：失去求生的意志。

保拉有一个女儿患有先天性智障症，在她怀上第二胎时，发现丈夫与自己的闺蜜斯碧儿有染。‚有一天我真的不想活了，‛她告诉我，‚我真的找不到任何可以活下去的理由。我是个彻底的失败者。斯碧儿又世故又性感。两个我认为最好的朋友一起背叛我。我那可怜的未出世的孩子做错什么了？为什么让她一出生就面对这样一个家庭？也许她就不应该来到这个丑陋的世界。想到这里，我决定?大女儿一起自杀，一起离开这个无情的世界。可是当我带着大女儿坐在车里，发动汽车准备冲出去的那一刹那，突然一个念头闪过我脑海：我疯了，恨和痛苦把我逼疯了，可是孩子是无罪的，我不能这么做，为了孩子，我有责任活下来。或许丈夫也是和我一样，一时疯了才会做出那样的事情。他的背叛，他的逃跑也许是试图躲避对女儿的责任，是在寻找一种方式发泄痛苦和逃避责任。我知道他也非常担心我们未出生的孩子会不会出现和大女儿一样的病症。想到这里，我决定找他好好谈谈。就这样，我们紧张的婚姻关系渐渐地得到缓解，自那以后，我们重归于好了。现在回想起来，我们都

很庆幸能够坦诚以待，原谅彼此的错误，并携手一起渡过了这个难关。作为父母，我们对孩子是有愧的，曾经的我们太过自私，给家庭和孩子带来了太多的痛苦和伤害，但不管怎样，我们认识到了错误，并学会重新走在了一起，我们希望重新恢复的婚姻关系能够对孩子有所补偿。‛ 听完了保拉的故事，你会发现，生命中的某些事件可能比伴侣的出轨更严重，更具摧毁性。然而，请记住，你的痛苦、伤心就像是早晨浓厚的迷雾，模糊着你的视线，使你心智不清，神情恍惚，很容易出现轻生的念头。但念头和真正采取行动是两回事。其实你真正想要杀死的不是你自己，而是你的痛苦。如果你现在不知道如何摆脱这种痛苦，那么你最需要做的就是尽自己最大努力去忍耐。我知道在这个时刻要求你这么做太困难。但是你必须相信自己能做到。经过一段时间后，你会学会重新珍惜自己，珍惜身边重要的人。

三、性别差异：男人和女人是如何看待外遇的？

男人和女人对外遇有不同的反应，具有典型的性别特征。通常来讲，在外遇事件暴露后，女人更倾向于重建婚姻关系，维系旧情；男人则可能更倾向于结束婚姻关系，另觅新欢。女人更容易陷入伤心痛苦、低迷消沉的情绪中，并不断自责；而男人则变得暴躁愤怒，有时会用暴力解决问题。女人认为出现外遇是由于夫妻二人的感情出现了问题；而男人常将原因推诿为性生活不协调。女人很容易夸大外遇问题的严重性，通常需要花很长时间才能治愈伤口；男人似乎很容易把这种痛苦隐藏起来，装作什么也没发生一样继续生活。 差异1：女人重旧情，男人爱新欢

女人：也许我们还可以把问题讲清楚，继续生活。 男人：回不去了。

当女人是受伤方时，她很可能还会去努力挽救婚姻——因为女人的天性使她习惯性地去取悦他人，否决自我。而男人则更倾向一刀两断，再找一个可以给他爱和关怀的女人。

一项权威调查显示：8岁的小女孩被问到，如果有男孩欺负她时怎么办，她们的回答是：她们会很生气，并会大声说出来；而12岁的女孩被问到同样问题时，她们的回答却是‚我不知道‛。该项研究证明随着年龄的增长，很多女孩受到委屈和伤害时总不愿意相信自己的感受和直觉。

即使婚姻已经千疮百孔，女人仍然选择挽救婚姻的另一个原因是：她们害怕失去婚姻，害怕孤独生活。1996年，由哈佛大学和耶鲁大学的勃尼特•布鲁、克雷格等研究员作了一项婚姻调查，该调查数据显示适婚的单身汉严重缺乏，这个现象引起很多女性的恐慌。尽管苏珊•法鲁蒂于2001年指出该调查数据过于夸张，并引起了某种程度的恐慌。但无

论如何，哈佛的研究员们还是提出了至今依然存在的‚失婚恐惧症‛，大多数女人相信，要是年过三十还未把自己嫁出去，那么结婚的希望几乎就是零了。

在离婚后，女人比男人更容易遭遇经济问题，因为从传统的男主外女主内的分工来讲，女多承担起相夫教子的责任，男人则负责家庭经济开销。离了婚的女人重新步入社会只能从事较低层的工作，收入也只能维持基本生存。这就是很多女人极力想挽救婚姻的现实原因。 男人在经济上更为和更具保障性，他们对更换伴侣更具有信心。因此，他们不会像女性那样不顾一切地挽回婚姻，也不会像女性那样否认自己，把问题归咎于自己。即使是分手或者离婚，他们也不会觉得事情有多严重。总之，女人倾向于沉默和留下来，男人则多半逃之夭夭，他们以眼不见为净来面对伤害

差异2：女人消沉，男人愤怒

女人：我的婚姻很失败，我是个失败的女人。

男人：如果让我碰上我太太的情?，我非杀了他不可。

女人总是将外遇的责任归咎于自己，独自忧伤；男人对妻子外遇的第一反应是暴怒，并将责任归咎于第三者，恨不得立即找第三者报仇算账。 美国国家心理协会最新统计的数据显示：女性患有忧郁症的几率是男性的两倍。其中一个原因就是女人总是将问题归咎于自己，而男人会把问题归咎于别人。另一个原因是，女人以人际关系的好坏以及是否被爱来肯定自我价值。

差异3：女人重情，男人重性

女人：是我不够好，老公不再喜欢我了。

男人：我的阴茎太大（太小），不能满足我妻子。

研究员大卫〃巴?认为，女人更在意丈夫与其他女人发生感情纠缠，而男人恰好相反，更接受不了自己的妻子与其他男人发生性关系。大卫〃巴斯做了一个小实验，他将电极测试仪器分别放在男人和女人头部时发现，当男人想象自己的妻子与其他男人发生性关系时，身体开始出汗，心跳急剧加速。当他们想象妻子与其他男人发生了柏拉图式的情感关系，但没有发生性关系，他们并不是特别激动，能够控制自己的情绪。

而女人的反应恰好相反。当她们一想到丈夫对自己感情不忠时，就会感到非常痛苦，这种心理创伤远比丈夫肉体出轨所带来的伤害要大得多。

女人很容易将丈夫出轨的原因归咎于自己，总认为是自己某方面不够好丈夫才出轨的，但很少将问题的原因归于双方性生活的不协调，或是自己在性方面不能满足丈夫。女人认为丈夫有外遇是为了爱而不是为

了性。一想到丈夫爱上别的女人，女人会很痛苦，她们认为情感上的出轨比肉体的出轨更可怕。所以很多为了性而出轨的丈夫对妻子解释：‚我从来就没爱过那个女人，更不想破坏我们之间的婚姻，我只是逢场作戏而已，我根本没把她当回事。‛女人是很难理解或相信丈夫的解释，但是却很想相信他说的话是真的。

面对妻子出轨，男人总是将原因归咎于性，认为妻子是为了性而跟别的男人在一起，这让他们觉得自己，产生了强烈的妒忌感和自卑感。男人很容易忽视性以外的情感关系，比如交流、沟通，以及一些亲昵举动，而这些往往正是女人最在乎的。所以，如果想挽救婚姻，就应该和妻子好好谈谈，问她你们的婚姻缺少了什么，自己应该如何做才能让她感觉到更多的爱和呵护。

爱默生曾经说过：能经受得住爱人的背叛是一种成功。是的，能从这种痛苦中挺过来确实非常不容易。但现在对你来说，仅仅经受住还不够，你还要努力去使之痊愈。如果你是受伤方，就必须接受自己一开始的情绪反应，如自责、自我否定、自卑、绝望、消沉等，要意识到这些情感反应都是正常的，是可以理解的，或者至少是你在当时所能表现的最佳状况，所以，你需要原谅自己偶尔失去自我控制力，然后鼓起勇气重塑自我。

如果你决定重塑婚姻关系，恢复夫妻彼此信任，你必须理解伴侣对此次外遇事件的想法，不管对方的想法与你的有多不同。在本章中，你的伴侣被要求站在你的角度看待外遇事件；在下一章里，你将要站在伴侣的角度看待问题。不管你相信与否，背叛你的人，可能也同样活在痛苦中，可能一样正在为理清外遇的问题而挣扎不休‚如果再回归原来的生活，我会觉得如同臵身地狱；如果离婚，我又放心不下我的孩子。‛ ‚我以为不会再爱上任何人，我?疯狂地爱上了，现在我不知道该放弃哪段关系。‛

‚我知道我犯了错，但是我真的没想要伤害你。我对你的爱从没停止过，我们不能重新开始吗？‛

一旦你的婚外情暴露，就要面对很多问题。当然，你面对的问题和你伴侣面对的问题截然相反，不管你自己的感觉有多糟糕，都远不及你的不忠给对方造成的伤害，这一点不可否认。

为什么这么说呢？首先，你的自我感觉并没有受到侵扰，实际上，感觉也许恰恰相反——拥有情人似乎让你成就感十足。当你左拥右抱自我感觉良好时，你的伴侣此时却处于孤独与绝望中。

或许，这时的你也经?着左右为难、内疚不安的痛苦。你觉得自己好像被撕成两半:一方面你控制不住自己去想念情人，另一方面你又为自己的不忠行为感到内疚自责，想到你给家庭，特别是给孩子带来的伤害，

你甚至会自我厌弃。你会为了挽回婚姻而付出努力。结果却发现，伴侣并不愿善罢甘休。你会发现自己早已身陷雷区动弹不得。

如果你想让生活恢复正常，你需要时刻提醒自己，你的伴侣并没有多余的心思去理解你的困境。这是你自己的事，你只能自己去解决。期望从伴侣身上得到同情和理解，只会让你们之间的距离越来越远。 你的伴侣也许会要求你做出无条件的婚姻承诺，而你可能还没有做好准备，做出任何不能反悔的人生决定（我们将在后面两章详谈这些决定）。所以，眼前你和伴侣最要紧的任务就是：要辨识你最常出现的情绪反应是正常的，是合乎情理的。下面是最常见的情绪反应： 如释重负。

急躁，缺乏耐心。 长期焦虑。 缺乏罪恶感。 忧伤。

愧对子女。 孤立无援。 绝望。

为力。 自我厌恶。

一、如释重负：‚我厌倦了说谎。‛

一旦隐瞒了很久的秘密暴露，你顿时会觉得非常轻松，就像卸下了一块压在心里很久的石头。39岁的家庭主妇安德里亚这样描述自己的婚外情被丈夫杰夫发现时的感觉：‚过去我每天提心吊胆，用谎言周旋在两个男人之间，整天活在欺骗中，?着双面人的生活。如果我知道和情人要在星期三下午做爱，我就会提前在星期二晚上和丈夫做爱，这样丈夫在星期三就不会再想要了。后来，我的婚外情被丈夫发现了，我向他发誓不再和情人见面，重新经营我们的婚姻。之后，我第一次有了一种归宿感。多年来我一直生活在游离状态中，身心就像被分成两半，找不到真正完整的自己。现在好了，既然秘密已暴露，我做出了选择，终于找到了完整的自己，这种完整感、归宿感真美妙。‛

47岁的马蒂是位职业证券经纪人。谈到他的外遇事件暴露时，他表示为此而感到高兴，因为自己终于能结束那种毫无节制的放纵生活了。‚我真的累了，我说了太多的谎话，有时候连我自己都不知道说了什么，怎么会说出那种谎，自己都不认识自己了，谎言说多了，我都分不清楚什么是谎言什么是事实了。我总是担惊受怕，生怕有点疏忽就会被逮个正着。每次和情人幽会完，我总是匆忙地往家赶。在开车回家的路上，我的心情糟透了，一想到妻子劈头盖脸的责问和没完没了的唠叨，我就

毛骨悚然。我受够了、累了。当妻子发现我有外遇并质问我时，我反而觉得轻松了。我决定向她坦白，承认一切，因为我再也不想躲躲藏藏过日子了。‛

像马蒂和安德里亚那样，向伴侣坦白一切也?能让你如释重负，有重新做人的感觉，可是，不久之后，你会发现自己陷入到了另一种困惑和苦恼中。

二、急躁、缺乏耐心：‚我都已经离开情人了，也向你坦白了一切，你还想怎样？‛

婚外情一旦暴露，你就会急切地想和伴侣重归于好。这不仅仅是因为你真的很想与伴侣重新开始，也是因为你想借此消除你的罪恶感。可是，你的伴侣并没有跟着你的节奏走，你急于重归于好的努力，会让对方认为你轻视了你给她（他）造成的伤害，这只让她（他）更愤怒、更伤心。著名婚姻咨询专家大卫•卡德在谈到受伤方情绪反应时曾说过：‚他们愤怒的强度和不忠方迷恋情人的程度一样深刻；他们痛苦的程度绝不亚于不忠方当初的狂喜程度；他们的报复心，就像当初不忠方欺骗自己那样，绝不手软。‛

尽管你用谦卑的态度向伴侣道歉，但有时你也表现得非常急躁、没有耐心，你在想：‚我到底要忍耐到什么时候？她（他）无休止地冷嘲热讽，我已经承认错误了，她（他）还想怎样？

39岁的克里斯，是位汽车经销商，他向妻子坦白了外遇行为，以为这样就可以免除罪责了。他原谅了自己，也期望能得到妻子的原谅。但是他的坦白并没有感动妻子，她似乎显得冷漠，无动于衷。‚他自己觉得无罪，就像没发生什么一样。‛妻子这样说道，‚现在他把所有的事情都推到我这里来了。我能怎么做呢？难道我还要为他感到高兴吗？‛ 震惊、不知所措、痛苦、愤怒和绝望——这些才是你的伴侣的典型反应，过早地期望对方会很快从这些强烈情绪中摆脱出来，只会增加你的挫败感。所以，对待伴侣的反应要有耐心，世界上没有迅速解决困难的灵丹妙药，也没有神奇的咒语。正如哲学家梅勒妮•贝蒂所言，现在唯一的疗法就是‚体验通道‛——就是通过那些微不足道的具体行为，渐渐积累出伴侣对你的信任，相信你已经勇敢地直面过去的不忠，并决定痛改前非。当然?这一切需要时间。

三、长期焦虑：‚只要我使自己忙起来，我就会感觉好些。‛

外遇事件暴露后，许多人都选择一头扎进工作及各种活动中，让自己忙碌起来。不管是出于某种美好目的如努力建设新生活，还是纯粹出于躲避痛苦的本能，迫使自己忙碌成为了很多人驱赶忧虑、消除痛苦的方法。

你越是困惑，越可能把自己丢进强迫性行为中，以便分散注意力，如看电视、锻炼、购物、读书及其他社交活动。这些活动能够把你远离现实世界，不必面对自己和生活。

‚自从向妻子坦白并与情人彻底分手后，我就发了疯似的想重新开始生活。‛大卫这样告诉我，‚我不让自己有时间想那些事，一个星期之内我戒了烟，将我们的卧室扩建，重新设计了我的书房和办公室，买了个价格不菲的船模型。可是改变说起来容易，做起来难。我花了数月才开始认识到我做了那么多事都无济于事，根本没有解决实际问题。‛

大卫所做的那些，都只是逃避现实的伎俩而已，只是可以暂时地回避问题和苦恼，让自己感觉可以主宰生活，憧憬未来，似乎什么也没发生，让一切都步入正轨。这种单?面强制性的忙碌只是一种表面上的、肤浅的、短暂性躲避问题的方式而已，不能从根本上解决问题。你们的婚姻关系需要你们双方共同努力解决。当然，你表现得积极、主动，对生活充满热情，对未来充满信心是可以理解的。但是你必须及时梳理自己的感情和情绪，勇于直面自己的婚外情，找到症结所在，解决问题。

四、缺乏罪恶感：‚我在做我想做的事，有什么不对？‛

即使是外遇被发现之后，你也可能对自己的行为毫无罪恶感，对自己破坏婚姻关系一事也并无忏悔之意。

这种冷淡无情的态度对你的伴侣来说无疑是雪上加霜。‚这是最大的侮辱最冷酷无情的伤害。‛格恩在谈到妻子出轨后还毫无愧疚之意时说道，‚她说很想我回到她身边，可是她对自己的不忠及欺骗行为给我造成的伤害却无丝毫的悔恨和歉意。难道她就一点都不在乎我的感受吗？我在她心里难道毫无意义？‛

下面归纳了5个常见的理由，也许可以解释为什么你像格恩的妻子那样没有内疚感，不愿意道歉：

1.你已经决定和伴侣离婚，这次外遇事件正好是你的借口。

2.你性格上有缺陷，使你无法对任何人产生同情怜悯之心，或受到良心谴责。

3.对伴侣感到愤怒。 4.你还陶醉在外遇中。

5.对自己的出轨行为持理所当然的态度，认为你的外遇合理化。

第一个原因无须在这里详述，第二个原因不属于本书讨论范畴，让我们来看看后面三个原因： 1.对伴侣感到愤怒

你认为自己有很多理由发火：觉得自己受到不公正待遇、感觉不到被关怀、付出没有回报等。你认为自己为了伴侣付出太多，甚至牺牲了人生的理想和目标，失去了很多快乐，多年的不满和怨恨积压在心头，一触即发。 所以你的外遇曝光后，你可能更怨恨你的伴侣而不会感到内疚与自责。愤怒与内疚是两种相互对立、相互牵扯的情感：你越是气愤，越不觉得内疚；

对伴侣越多怨恨，对自己的自责就越少。这种情绪是种自我防卫。古罗马元老院议员、历史学家塔西佗在两千多年前就说过：‚怨恨被自己伤害的人似乎是人类的一种天性。‛面对受伤伴侣的指责和怨恨，你很有可能以怨恨和愤怒还击。每个愤怒的人都让怒火冲昏了头，失去自省的能力。

愤怒总是带着清高的优越感，使你觉得自己有权利去别处寻求慰藉。约翰与妻子结婚已有25年了，当他与妻子吵架时总是冲着她吼：‚我受够了，你这个泼妇！是你逼我离开这个家的。‛

约翰毫无顾忌地向妻子泄怒，全然不顾妻子的感受，深深地伤害了这个家庭。他将自己的出轨行为看成了是对自己的一种奖赏，一种让自己心理平衡的手段。如果他能走出愤怒，就会发现自己并不是那么无辜，妻子也并不是那样一无是处。

2.陶醉在外遇中

当你和情人陶醉在强烈的性爱中，或是沉迷于浓情蜜意之际，就会将婚姻责任丢之脑后，不在乎伴侣的感?，对家庭不闻不问，更不会考虑到你的不忠给家人带来了多大的伤害。‚我感到无比快乐，老天似乎都在眷顾我，我觉得自己是最快乐的人。这种感觉有点异常，但我不想仔细去分析它。‛一个咨询者对我说，‚事实上，我根本不愿意去想后果，我就是想一直拥有这种快乐的感觉。‛你自然而然地给外遇赋予了某种意义和内涵，与情人之间的欢愉很容易让你确信并庆幸自己邂逅神圣纯洁的真爱，而丝毫感觉不到罪恶。当然这并不一定意味着你的婚姻已经完了，但它可能是一种警讯，说明此时婚外恋对你有强大的吸引力。日后，当你回首往事，你会发现那时的你正处于情感的旋风中，直到旋风退去，你才能透析情感的乱流。 3．假设：为自己的不忠行为披上合理的外衣

你对自己的出轨行为没有罪恶感的第三个原因是：你用某种假设，来解释你的不忠行为是正当的合情合理的。这种设想可能使你在外遇的关系里，认为找到了期望已久的真爱。在你的意识里，这一切都是这么自然合理和美好，你认为没有理由拒绝这段‚真爱‛。对爱的假想画面让你深信不疑，所以根本不会觉得出轨是不忠行为，你可能会想：

◎‚只要我真的爱那个人，婚外恋又有什么不可以。‛ ◎‚只要我并不是真的爱那个人，出轨又有什么不可以。‛ ◎我出轨了，可是只要不让伴侣知道就不会伤害到他（她）。‛ ◎‚一夜情，或者是偶尔的逢场作戏并不会影响到我的婚姻。‛

◎‚生命只有一次，就应该尽情享乐，能从情人身上得到一些伴侣不能给予的快乐和满足又何尝不可呢。‛

◎‚婚外情能让我的需求得到满足，又不会破坏我的家庭，我这样做也是为了孩子。‛

◎‚一夫一妻制并不意味着我没有权利去追求快乐。‛ ◎‚我根本就控制不了那种冲动。‛ ◎‚我天生就花心。‛

◎‚男人都喜欢拈花惹草。‛

◎‚夫妻之间都会有不想让对方发现?秘密。‛

◎‚我有权利隐藏我的秘密，伴侣不会真正了解我的全部。‛

◎‚伴侣对我外遇的事睁一只眼闭一只眼，那就说明只要我不要太招摇就应该没事。‛

◎‚没有必要牺牲我的快乐去讨伴侣欢心，或给他（她）安全感。‛ ◎‚我从来没说过自己是个完美的人。‛ ◎‚如果只对某一人忠诚，我注定要受伤。‛

在这里，我只列举了部分想法，你可能还会有其他想法，思考后请问问你自己：

这些想法正确吗？

这些想法至今仍然有效吗？

你会发现，正是这些想法暗中损害你与伴侣建立亲密关系的能力，这些想法动摇你的意志，直接导致你在行为上出轨。

雷安是我的一名患者，他曾对我说：‚欺骗是男人的天性。‛当我与他交谈几次之后，他终于认识到他的这种思想是受父亲的影响。父亲曾经有过外遇，为了不憎恨自己的父亲，雷安强迫自己相信父亲的行为没什么错，并刻意去模仿父亲：安经历了三次婚姻，有无数的情人。最后，雷安终于明白自己不是父亲，父亲的思想根本不适用于自己。

五、忧伤：‚我永远无法忘记这个让我觉得自己很特别的情人。‛

当你结束了一段婚外情后，你可能会为抛弃情人感到内疚和自责，你会伤心好几个月甚至好几年。

自感内疚、懊悔，甚至对情人产生怜悯和同情，这些都是可以理解的。因为情人也许给了你很多意想不到的激情、兴奋和快乐，他（她）曾经就像是你的生命线，将你吸引到另外一个快乐的世界。和他（她）在一起，你觉得自己被尊重、被理解、被关怀和照顾，别人无法给予你这种特的感觉；最重要的是，情人也许曾经给你的生活注入了新鲜，带来了变化——让你感觉更聪明、更有能力、更有魅力、更性感，这些确实从某种程度上提升了你的自信。总之，正如埃塞尔〃斯佩克特〃培森在《爱之梦与宿命》里说的那样:爱情的浪漫能帮你克服‚自我的束缚‛。所以，放弃一个曾经给予你如此美好感觉的情人，由此而产生内疚感也是正常的，尤其是你曾经向对方承诺过永远在一起，不管是信誓旦旦还是点滴的暗示，你的内疚感都会更强烈。 约翰就是典型的案例。与35岁的情人分手让他深感内疚。约翰说：‚她把人生中最美好的年华给了我，哦，不，是我拿走了她的青春。现在她快40了，找对象的机会已不多，生育能力受到严重的影响，我实在欠她太多了。‛ 除了内疚，你还可能会悲伤，为失去一个曾经让你恢复年轻活力，重燃幸福希望的人而伤心。这种悲伤可能在任何时刻都触动你的心，即使是事情过去了很多年。

‚我离开迪安一年多了，‛爱丽丝告诉我，‚有一次，我在麦当劳排队

买东西，我一下子就闻到了站在我前面陌生男士身上有股熟悉的刮胡膏的香味，这个味道的刮胡膏是迪安以前经常用的。当时我就感觉一阵眩晕，赶快跑到门外吸一口新鲜空气试图让自己清醒。‛

‚我以为与琼分手，我们的生活就会变得简单很多。‛博尔特这样说道，‚我告诉自己，眼不见就不会想，但是后来发现，越是不见她，我越想她，总是忍不住想给她打电话，给她写信，甚至想象在哪会偶然遇见她。我虽然不后悔我的决定——重归家庭，但是有时候我还是特别想见琼。‛

你对情人的内疚感极有可能激怒你的伴侣，这比你出轨本身更让她（他）愤怒。和自己在一起生活的人心里却时刻惦念别人，还有什么比这更让人觉得被侮辱和被贬低的呢？尽管你口口声声地说努力重建婚姻关系，重归家庭，但你这种悲伤的情绪会极大伤害伴侣的感情，从而严重影响婚姻重塑进程。 这个时候，你只能选择说谎或者干脆告诉伴侣实情，而不管你怎么做，都会让伴侣备受羞辱和伤害，臵他（她）于局促不安之境地。就算是蔑视或贬低你的情人，也是伴侣的正常反应。你需要记住，伴侣毕竟是受伤害的一方，他（她）这么做的目的只是想找回自己的尊严。

你和伴侣都应该意识到你重视的并非是情人本身，而是情人给你的感觉；你追求的并非是伴侣的替代品，而是自我感觉的变化。如果夫妻双方都愿意打开心扉，真诚面对彼此，相互交流，这些感觉伴侣也可以给你，如果做不到，你们就将会长期生活在情人的阴影下。

六、愧对儿女:‚在孩子眼里，我扮演了什么样的角色?‛

为人父母，没有什么比失去孩子们的爱和尊重更让你担心的了。你希望成为孩子们尊敬的父母，而不是令他们失望的人，更不是要抛弃他们的无情之人。比尔曾无数次想象过如何告诉16岁的儿子有关自己出轨的事，但每次都没有勇气开口，因为他觉得欠儿子太多。比尔的第一任妻子在一次车祸中意外身亡，那时儿子约翰才1岁，比尔含辛茹苦地把他拉扯大。6年前他再婚了，约翰有了一个继母，两人相处得很愉快。而现在，比尔有了一个名叫希瑟的情人。‚我疯狂地爱上了希瑟，‛他这样告诉我，‚但是我不想让约翰再失去家庭，再失去妈妈。我怎么忍心让他再受一次创伤呢。尤其是在他现在处于特别敏感的青春期，如果我再次拆散他的家，他永远都不会原谅我的。‛ 是的，像比尔这种情况，无论用什么方法告诉孩子事实，都无法避免伤害。孩子们大多不会理解，更不会对你产生同情和怜悯。他们可能会以自己的方式理解你的行为，因为他们需要依附你；或者他们会和你作对，因为你剥夺了他们的幸福童年。

当提娜努力向18岁女儿解释自己为什么去见另外一个男人时，女儿表现得极其反感，并讽刺道：‚我不理解你为什么不向爸爸说，让他知道你是多么不快乐，你总抱怨爸爸不积极不够爱你，你为什么不直接和他说……我恨你！因为你拆散了这个家，我恨你，因为你只考虑你自己。‛

如果你也是父母外遇事件的受害者，那么你对自己孩子的内疚感会更强烈，当你亲手将孩子推入了自己当年遭受的困境时，你必定会再次经历心灵

创伤。

弗兰克就是个典型代表，13岁时，他的父亲为了另外一个女人离开了家。‚我恨他这么对我。‛弗兰克谈到父亲这么说。具有讽刺意味的是，30年后，和当年父亲一样，弗兰克自己也准备为了情人离开妻子，抛弃家庭，并逼迫孩子作出选择。‚我这到底是怎么了？我该怎么办？难道我真的要抛弃婚姻，让孩子遭受自己曾经经受的痛苦，还是留下来，否认自己真正的感受？‛弗兰克痛苦地问，‚这是痛苦的选择，就像在水和空气中作出选择一样。‛其实不管弗兰克最后作出什么选择，都不可能躲避痛苦和伤害，所以他没有离开妻子也没有离开情人，只是等待时机成熟后再抉择——当然，这样的时机永远不会到来，因为这样的机会也许根本就不存在。首先他是等两个儿子都完成了成人礼；然后是等待女儿高中毕业。就这样，时间流逝，但他还是没有做出选择，仍然在两难的困境中挣扎，永远在妻子和情人之间徘徊，没有归属感，更没有安全感和稳定感，非常痛苦。

看了弗兰克的案例，你也许深有感触，作为父母，你需要时刻提醒自己应做个有责任感的人，忠于家庭。不管作出哪种决定你都不可能快乐，都会留有遗憾，现在唯一能做的就是不做选择。

如果你寄希望于等孩子们长大了，就会有更合适的机会向他们解释，相信孩子们对你外遇的看法会有溜改变。但一切都会改变，谁又说得清楚呢。 七、孤立感：‚没人站在我这边。‛

外遇一旦暴露，不仅仅是与孩子的关系变得糟糕，父母、朋友都会用异样的眼光看你，苛刻地评价你，使你失去所有的情感支持。

在这些逐渐疏远的关系中，最残酷的莫过于父母的拒绝。失去父母的情感安慰会让你感觉彻底孤立无援，众叛亲离。‚起初，母亲每天打电话给我，说担心我，为了我感到失望，每天都睡不好。‛巴里这样告诉我，‚后来有一段时间我都不再接她电话了。最近，她开始努力安慰、帮助我，问我有什么打算，但是我总是觉得她在盯着我，批评我?事情弄得乱七八糟。‛ 如果你的父母是很保守、很传统或者信仰宗教的话，他们会视你为家庭的败类，为你感到羞耻，认为你的堕落让整个家族蒙羞。他们会给你无法想象的压力，强迫你结束外遇，重归家庭。你会开始怀疑：‚他们是在为我的幸福着想，还是在意那些死板的宗教教条？或许他们根本就是死要面子，怕外人说三道四罢了。‛

有些父母会为你的行为而自责，根本不会听你的苦恼。保持家庭稳定是他们对你的期望，他们才不会听你抱怨婚姻的烦恼，更没兴趣知道你在情人怀里有多快乐。最要好的朋友也许也没有准备好倾听你的烦恼，特别是那些了解你和伴侣的朋友，因为他们不想偏袒任何人。有些朋友可能会安慰你，但不会给你建议。有些朋友甚至会在言语上攻击你，因为他们对爱和婚姻忠诚的看法可能和你完全不一样。如果你想得到朋友的同情和支持的话，那你只能是自讨没趣了。

54岁的提娜是位职业高尔夫球手，她很犹豫是否告诉家里人她有一个年

轻的情人，她心里很清楚和家里人说这种事?根本没好结果，更别说能得到他们的帮助和同情了。后来，她把此事告诉了自己的好朋友吉妮，结果事与愿违，吉妮不但没有安慰自己，还气愤地对她说：‚管好你自己吧！你都是有4个孩子的人了！‛

家人的反对，朋友的不支持，为了避免尴尬，你总是有意地和他们保持距离，几乎所有的空闲时间都和情人在一起。这样一来，你和情人的关系就陷得更深，超乎你原来的想象。

如果能打破孤立无援的局面，周围的人都能理解支持你那当然很好。但是如果你想要面对真实的自己，就需要向那些与你个人毫无利益牵连的人诉说。当然，这些人要非常可靠，并无条件地支持你。尽管如此，你还是要记住，很少有人能真正地、完全地了解你，并给你正确的、明智的建议。 因此，在这种时刻，你最好咨询情感问题专家，他们的立场是中立的，所以能够尊重你的感情，并能帮助你理解现在的困惑。 八、绝望感：‚这段婚姻再也没办法继续下去了。‛

在婚外情暴露之前，对婚姻产生这种绝望情绪是非常普遍的。你和伴侣的关系如同进入一条死胡同。你也许会为了各种原因决定留下来——害怕孤独，内疚，孩子，经济原因，道德责任感等等。但可以确定的是，你坚信这个家再也不可能有爱了，伴侣再也不可能满足你的需要了。

也许你这样的想法是对的，但是也极有可能因偏袒情人歪曲了事实。吉瑞就是这样。这位55岁的工程师总是夸奖情人辛迪有多好，而对妻子朱蒂却是百般挑剔。‚辛迪似乎总是知道我需要什么，理解我在想什么，甚至比我自己还更了解我。‛他这样向我夸奖他的情人，‚她让我觉得自己受到尊敬，被人欣赏和崇拜。她了解并接受本来的我。而朱蒂从来就没有真正了解我，我也不认为她以后会有所改变。我和她继续过下去完全是为了孩子，但是我觉得自己就像坐牢一样难受。‛

吉瑞坚持认为妻子不了解自己，不支持自己，其实都是他单方面固执的断言而已。他从?没有主动和妻子沟通，并告诉她自己到底要什么，也没给妻子任何改变的机会，更没有测试过妻子对自己的需求是否有反应。

只要你不要让绝望的消极情绪主宰你的行为，事情就不会像吉瑞的情况那样糟糕。当然，如果你被现在的感觉笼罩，不给伴侣任何改变的机会，那将是很悲哀的事情。

九、为力：‚我不知道何去何从。‛

离开还是留下，与情人一起私奔还是分手，这些问题时刻在困扰着你，让你寝食难安，也臵你于无法作出决定的之境。你清醒地认识到，你再也不能在两个女人之间折腾下去了——因为太难处理了。

34岁的乔?是位证券商，结婚已经7年了。有一次，公司举行的圣诞晚会让她的情感生活发生了改变。‚那天晚上我喝了好多酒，醉意熏熏的我将那些清规戒律全抛在了脑后。这时，埃文绅士地向我伸出了手，邀请我跳舞，我一下子被他迷倒?我们情不自禁地开始亲吻?我从来没有想过后果，因为我

从来不期望也不知道会走向哪里。两个星期之后，我们在他的公寓约会，很快就发生了关系。其实，我从来不希望也不知道自己会再爱上某人，但是事实却发生了。我丈夫是个很正经体面的人，我的婚姻也很幸福，可是我不想放弃埃文，至少现在不想。但是我又不能装作什么事情都没发生过与丈夫继续生活下去。我真的不知道该怎么办。‛

50岁的亨利是一家控股公司的，经受了同样的情感折磨。他已经答应和妻子在一起，共同面对婚姻问题，但他却总是忘记不了情人伊迪，无法干净利索地与她?绝关系。一天，感觉孤独和烦恼的他又约伊迪出来共进午餐，那种感觉既愉快又令人焦虑不安。‚我把自己弄得就像个傻瓜，‛亨利这样承认道，‚我在桌子底下抚摸她，像个18岁的孩子那样傻笑。我当然知道自己是个成人，一个大公司的CEO，但是我根本无法控制自己心中那份激情和冲动。我到底是怎么了？像个发情的动物，四处乱窜。一方面，我向妻子坦白，与妻子约定一起面对并解决问题；另一方面，我又偷偷摸摸地去见伊迪，我和她在一起的时间越多，我越是不知道该如何是好。‛

亨利的这种矛盾情绪也许是来自一个事实：那就是你完全沉浸在外遇的欢愉中，根本没有认真地考?过后果，所以现在你无法控制自己的情感，无法从两种对立情感的折磨中解脱出来。外遇可能让你感受到了多年来从未有过的陶醉和刺激，但最后你却陷入这场欲望，无法自拔。

要在这两种关系中寻求到平衡点似乎是不可能的了。事实上，你和伴侣的婚姻关系并没有你所认为的那么可怕，你和情人的关系也并非你想象的那样美妙和完美。终有一天，你会这样问自己：‚如果我能像对待情人那样对待我的伴侣，给她更多的柔情和关爱，婚姻是不是就会变得和外遇一样美好呢？‛

外遇带来刺激让你如同生活在云端，一切都如此新鲜和美好。但是假如你?情人被允许光明正大地长时间相处，真正了解对方后，这种刺激美好的热情就会很快退去，平淡得就像婚姻。你会发现对方并不是当初想象的那样，才会明白拿婚姻换取来的浪漫情爱是多么不值得。你就像是一条刚离开港湾的小船，突然发现自己并不想离开，厌倦了挣扎和辗转。

在这令人窒息的情感矛盾中，你会发现自己有很多问题想不明白，这些问题永远都没有确切的答案：

◎‚我还爱我的妻子/丈夫吗？‛ ◎‚什么是爱情？‛ ◎‚我正常吗？‛ ◎‚我做得对吗？‛

◎‚我怎样才?得到答案？‛ ◎‚为什么发生这些事情？‛

◎‚怎样才能摆脱，要摆脱婚姻还是情人？‛

爱情从来都不是个单一纯粹的东西，它由很多复杂的因素构成，有些时候甚至是两种矛盾对立的感情。有时候你会想：‚要是我能彻底和情人断绝

来往，全心全意忠诚于我的伴侣那该多好啊。‛有时候你又会想：‚要是我能和情人一起私奔，忘掉过去所有的一切那该多好啊。‛

不管你如何决定，你的出轨，都会给伴侣造成极大的伤害。所以在这场漫长冒险的婚姻旅程中，夫妻双方应打开心灵，真诚面对这些矛盾的情感，千万不要草率地下结论?要知道，人类不是以一种思维去感受事物的——爱，更不能以一种方式去感受！

十、自我厌恶：‚我没什么可为自己辩护的，我就是个垃圾。‛

第二章 不忠方的反应：在抉择中迷失了自己，那就不是什么好事了。因为当你自我唾弃时就会完全失去了自我。所以我建议?不要将你的自责和内疚指向自己，而是指向你身上那些不好的品质，指向那些虚伪、欺骗的行为。一旦你认清并远离身上这些负面的缺点，你就能够重新改造它们，改变自己，最终认同并接受崭新的自己。

下面是可能引导你走错方向的特质：

◎没有安全感；对自己不确定，不自信，没有底气，很脆弱，敏感。 ◎没有向伴侣提出要求，或者有些需求没有得到满足（如陪伴、爱意、沟通交流，等等），而是去别处寻求满足。

◎总认为自己有权让自己的需求得到满足，而不顾他人的需求。 ◎特别渴望激情和新鲜事物，不能忍受平淡而漫长的婚姻。

◎忽视或者不清楚自己的内心冲突，将自己的不幸福归咎于伴侣。 十二、性别差异会影响你对外遇的反应吗？

在对外遇的情感反应上，性别差异扮演着一个重要的角色。正如前面一章提到过的，这些差异并不一定精准，但它们确实能在某种程度上影响你对自己行为的理解。

最近一项有关外遇的调查显示：女人更容易为了爱而出轨，男人则更多是为了性出轨。女人认为只要是为了真爱，婚外情就是可以理解的、合理的；男人则相信，如果不是因为真爱，出轨就没什么大不了的。在对待婚外情问题上，女人比男人更容易感?痛苦和烦恼。

差异1：女人寻求灵魂的伴侣，男人寻求肉体的玩伴

女人：‚我终于找到可以让我完全放开，展现真实自我的人了。‛ 男人：‚我和情人共享很多快乐——性、网球、爵士乐。‛

通常来讲,女人因为在婚姻中缺乏一种情感上的联系而有外遇。她们出轨寻找灵魂上的伴侣——一个能关注自己、鼓励自己、与自己推心臵腹谈心的人。女人都喜欢言语上的交流，她们很容易从一场深刻的言语沟通发展到亲密无间的关系。正如性专家指出的那样：引发女性的性欲，通常需要伴侣让她充分感受到情感上的抚慰（当然不仅仅指性爱前的爱抚?，让她感觉温暖和安全，才能激发或者唤醒她的性欲。女人通常是从友谊开始，发展到婚外恋情的。但是一旦发生性关系，她们就会要求更深层次、更忠诚的亲密关系。

男人恰好相反，他们通常喜欢没有情感的依恋的外遇关系。他们更喜欢与情人做一些具体的、积极的活动（大多与性有关），通过肢体语言来感受

彼此关系的接近。引诱男人出轨的是女性的肉体，而非精神上的友谊。当然，更让男人迷恋而难以自拔于外遇的是性激情，肆无忌惮又冒险刺激的性爱往往令男人失去理智，无法考虑后果。处在热烈的婚外情中的男人，对婚姻家庭的不满往往比女人更多。根据罗伯特•怀特的观点，雄性一年要交配几百次，而雌性则一年只交配一次，因此雄性在择偶的过程中不加区分，缺乏标准。正如剧作家爱德华•奥比在他的作品《三个高大女人》中所概括的那样：女人出轨是因为她们寂寞，男人出轨是因为他们是男人。

男人和女人在出轨后对待伴侣的方式上，会表现出各自的性别特色。假如你是个女人，你可以直接让伴侣知道你对婚姻的不满与不幸福，并告诉对方如何做才能挽回彼此的亲密与信任。

假如你是个男人，当你在婚姻中不快乐时，你可能会问自己为什么会出轨。刚开始可能是一个肤浅的性吸引让你出轨，然后演变成一种强烈的情感纠葛。最后?你也许选择和妻子离婚，和情人在一起。但是随着时间流逝，你发现这段新的关系和以前的婚姻没什么两样，依旧是矛盾重重。

差异2：女人相信为了爱情的婚外恋，就是正当的；男人相信只要不动真情，婚外恋就是合理的

女人:‚我有什么错，我爱他（情人）。‛

男人：‚我有什么错，我又不是真的爱她（情人）。‛

当外遇涉及到真感情的时候，女人往往会认可自己的出轨行为；具有讽刺意味的是，男人刚好相反。女人很容易在情感上深深地依恋情人。不管是从情感上还是性关系上，女人比男人陷得更深更难以自拔。所以一般来讲，在婚?关系里，妻子发生外遇更容易导致离婚。

通常来讲，男人相信婚外发生性关系是可以接受的，只要是偶尔为之而未被发现就可以被社会宽恕。男人并没有将性出轨看得很严重，只当成是一次意外，短暂的放松而已，没什么大不了的。 差异3：女人痛苦，男人享受

女人：‚婚外恋让我的生活变得复杂。‛ 男人：‚婚外恋让我感到有新的活力。‛

一般来讲，对于出轨行为，女人比男人要经受更多的思想冲突和内心痛苦。在很多情况下，女人不会像男人那样将外遇事件看得那么随意。正如我在前面讲述过的，女?一旦有婚外情，就会在感?上与情人纠缠得更深，很难将性和爱分得清楚。在最新的一项针对不忠的妻子们的调查中，卡罗博汀发现，女人通常不如男人那样能从外遇事件中轻易摆脱出来，她们经受着更多的痛苦和思想的折磨，内疚感更深，对自己的家庭婚姻感到更不幸，对情人更容易产生依赖。

更让女人痛苦和放不下的是没时间与孩子相处。作为孩子的主要照顾者，在与情人约会时，她们不得不将孩子交给保姆或送到托儿所——这种行为让女人深感内疚，背负双重的罪恶感，似乎同时在做两件不道德的事。

男人似乎天生就具备这样的能力：将婚情与自己的生活分得很清?。因

为男人很少把时间花在别人身上，更不会像女人那样经常回忆恋爱中的美好时刻。外遇对他们来讲并不是生活的中心，他们不会沉迷在其中。他们比女人更容易进入状态，甚至可以和陌生人发生性关系，并乐在其中。这就是为什么男人比女人更喜欢看色情片的原因。男人的激情和性欲很容易就被调动——一幅带点儿视觉刺激的画面，就能让他与一个陌生人发生性关系。根据全国性行为的调查显示，54%的男性一天至少有一次性幻想，而女性只有19%。 如果你是个有了外遇的女人，你可能在这段关系中投入越来越多的时间、情感、精力，而如果这种投资不能给予你相应的回报，你会非常痛苦。就像许多女人一样，你很难将纯粹是性关系的外遇事件看作是合理的，所以你会更痛苦，更内疚，更自责。为了取得心理上的平衡，你会故意夸大你在婚姻中的不幸，夸大情人对你的爱。

如果你是个有了外遇的男人，你可能会相信自己有能力让这段关系仅仅保持在性关系层面上。不幸的是，你的情人从她的思维方式作出反应，要求向更深的情感关系发展——亲密、信任、忠诚，改变了游戏的规则：由单纯的性关系转变成情感关系。如果这样的事发生了，你该怎么办呢？你肯定会和情人说拜拜。

到目前为止，你和伴侣都迈出了第一步，在出现外遇之后了解自己的情感和情绪。这样你们就能更好地为将来打算：为你们的将来做一个健康合理的决定。在下一章里，让我们来探讨一下你对爱情的观点，看看它们是如何误导你陷入歧途，抛弃原来美好的婚姻的。

一段爱情总会有很多种结局。 ——《与狼私奔的女人》

外遇一旦曝光，你就需要做出选择:重修旧好，还是离婚？不管你选择哪条路，?都建议你三思而行，不要感情用事。你现在的感觉，不管有多强烈，都是建立在一定的假设之上的，这些感觉不是太主观，就是事后被证明是不正确的。没有经过慎重考虑而冲动做出的选择，最后一定会让你追悔莫及。 有两种做法会让你走进死胡同。第一种是决定留下来，但是绝口不提外遇的事，也不去分析外遇发生的原因，也不想确定这样的事将来是否还会发生。这种婚姻生活表面上平静，实则是彻底绝望。第二种做法就是勉强留下来，但一方仍然会出现不忠行为，而另一方不断与愤怒、痛苦、沮丧奋战。这样的婚姻显然不会幸福，毫无前途可言。

非夫妻双方毫无约束地维持‚开放‛的关系，允许外遇的存在；或者其中一方无法胜任主动积极的性伴侣角色，而另一方愿意留下来提供精神上的支持与安慰。除了这几种情况，我从未听说过一段持续的婚外情还能给夫妻双方都带来好处。事实上，纠缠不清的婚外情只会破坏婚姻，给夫妻双方造成更大的伤害。

你们还有另外两种可行的选择：

第一种是放手一搏，与伴侣一起努力改善夫妻关系。这种做法的危险性在于受伤方可能会盲目地想要挽回对方，不顾一切保持婚姻的完整。这就是

典型的‚无怨无悔的爱‛。你坚持说：‚我只想让他（她）回到我身边。‛可是，那样你真的会幸福吗？

第二种就是离婚，从此分道扬镳。但这种做法的危险性在于，不忠方可能会盲目地投入新情人的怀抱，并执意与对方厮守。这就是典型的‚浪漫的爱‛。你说：‚我的感觉如此强烈，我们一定是真心相爱。‛可是，它是真的爱吗？

在你做出抉择之前仔细地分析一下这两种爱，千万不要匆忙做出决定！ 一、无怨无悔的爱：‚如果不是因为我真的爱他，我绝不能忍受他如此对待我。‛

无怨无悔的爱，是一种对伴侣强烈且毫无保障的依恋，不管婚姻关系如何恶化，你仍然离不开他。这种情感背后的盲点是：你看不到对方对你是多么的无情和残酷，他不爱你，一再敷衍你，而且无论你怎么做，都改变不了这种情况。

你想尽力挽回这段婚姻，虽然旁人都看得出来你吃了多大的亏，给予你提醒，但你却固执地认为外人都不理解你，他们都是感情的外行。‚我爱他。‛你茫然地说道。

有时候你固执到了执迷不悟的地步，拼命想将伴侣留在身边，根本不考虑这个人值不值得你这样做。你完全丧失了自尊，你对爱的理解如此狭隘，你甚至没问过自己：‚我最基本的需求是什么？它们都得到满足了吗？这段婚姻给了我什么？他能改变吗?他想改变吗？‛

琳达的丈夫承认自己有了外遇，却拒绝谈论此事，而且继续与情人见面，经常很晚回家，有时甚至在外面过夜。他还不准琳达质问此事，连表面文章都懒得做。他讨厌琳达对他好，这让他觉得很做作。

可怜的琳达只能求助于一个又一个的婚姻咨询师，想尽各种办法让丈夫回心转意。她自己不知道，她真正应该求助的是迷失的自我，她的自我会告诉她——那个无情自私又视她如敝屣的人根本不值得挽回，他只能给她带来空虚和绝望。

盖儿的丈夫克雷格向她坦承，结婚14年里，他出轨了17次，盖儿几乎晕?过去，她简直不敢相信自己的耳朵。‚我们的婚姻很幸福，‛她激动地说道，‚克雷格对我很好，我完全信任他。‛盖儿对她的婚姻生活充满信心。但是如果她仔细地回忆一遍，理智地思考她的婚姻，她就会发现记忆中那些可疑的细节。例如，克雷格总是满身大汗地爬到床上和她亲热，她没有在意，只是温柔地责备他怎么不去洗澡。天啊，现在她才明白那身汗是他和情人纵情的结果。她还记得有一次，她怀疑乳房长了个肿瘤，去医院做乳房X光检查后，丈夫开车接她回家，一路上他一直和股票经纪人打电话，没问她检查的结果如何——盖儿也从来没怀疑过丈夫。

我与她进行了多次的心理交谈，盖儿才认识到自己曾经是多么自我否定，并承认在婚姻关系中她感到龌龊不堪，多次受到丈夫的诋毁和轻视，而在处

理自己的疑虑时却总是为力。‚如果不是因为我真的爱他，我怎么可能忍受他那样对我。‛她这样为自己辩解。虽然她现在能承认丈夫一直在伤害她，但并没有影响她对丈夫的爱。

盖儿对自己和婚姻的期望相当低，当她回忆父母的婚姻关系时终于明白了原因。父亲是个具有暴力倾向的虐待狂，经常在外面玩女人，在家也肆无忌惮。而母亲是个逆来顺受的女人，对父亲的不忠只能默默忍受，在家里任劳任怨操持家务，从不拒绝父亲的性需求。她告诉女儿：‚如果你想留住丈夫的心，就要满足他的性欲。‛

盖儿就是在这样的家庭环境中长大的，她深信被爱就是被占有。在她的婚姻里，她为家付出了所有，一切以丈夫为中心，没有自己的兴趣和社交圈。当她改变了对爱的概念和看法时，她终于明白过来。‚我现在意识到了，我的婚姻不应是如此。‛她这样说道。

如果你和盖儿的情况一样，那么你需要问自己：‚他真的爱我吗？我是不是太纵容他了？我是不是强迫自己去爱，去讨好那个背叛我、伤害我的负心汉？‛

一旦你有这样的疑问，就应该积极地向专业人士寻求帮助，帮助你树立正确健康的自我意识，矫正自我形象。

当然，你对待伴侣的方式也很重要，如果你对他总是很冷漠、挑剔，总是批评他，那他以牙还牙对你也就不足为奇了。所以，你必须为你的行为造成的婚姻关系破裂而负责。你的伴侣也应如此。

有些人天生性格存在缺陷，他们在生理上和心理上不能够或者不愿意去改变。比如盖儿的丈夫克雷格，从心理学上诊断，他应该是自恋狂。自恋者一般都认为自己有权利去爱别人，而实际上他们不能真正地去爱，没有能力发展一段正常的情感关系。由于内心空虚、孤独，他们只能依附他人来夸大自己。他们没有礼尚往来的观念——以互需的方式为对方付出，从而增强感情巩固婚姻。自恋者缺乏同情心，缺乏认同和理解别人的处境和感情的能力。他们往往不会有内疚感，更不会自责。当你表达你的需要时，他们会认为受到批评或威胁，甚至觉得被你抛弃了。

如果你和一个自恋狂结了婚，那你需要花更多时间和精力来经营婚姻。夫妻心理疗法也可能不起作用，因为自恋狂对他人不信任，不愿意和他人交流谈论隐私，也不能忍受心理理疗法的私密话题，所以很多自恋狂拒绝去看心理医生。作为自恋狂的伴侣，你可能经常需要讨好他、奉承他。但即使这样，他可能也不会满足，觉得自己受到了不公正待遇，最后甚至有可能出轨，与你离婚。

自恋狂如果是受伤方，失去伴侣的痛苦对他们来说将是致命的打击，沮丧、消沉使他们不得不尝试着去改变。但是，在重塑婚姻关系之前，他们必须重新改造自己，这将会是个长期的过程，需要数月、数年，甚至一生的时间。

自恋是一种不健全的性格，另一种不健康的性格是者及不爱社交

的人，这类人会不由自主地说谎，没有时间观念，没有责任感，做事容易冲动，没有自我控制力，而且还有暴力倾向，容易产生犯罪行为。这类型的人无法维持长期的婚姻关系，最长不超过一年。

有些人的症状很有可能是歇斯底里的人格失调。他们的行为非常戏剧化，比如喜欢以不当的方式挑起性欲（如在伴侣面前肆无忌惮地与他人调情）。和这种人结婚，你没有安全感，长期不安与生气使你备受忧郁症的困扰。 还有抗拒改变、不容易维持长久关系的人格类型，比如酗酒者、吸毒者、有肢体虐待倾向者，这类人通常对自我没有一定的认识，对别人的问题也漠不关心，更不会认真去经营一段婚姻。当然，不是说你如果和这类型的人结婚，一旦感到不满意就要马上离婚。我建议你勇敢地面对现实，擦亮眼睛看清婚姻的本质，当你受到侵犯时，学会认清现实。不要相信爱是无所不能的武器，不要把电影里虚构的爱情当成现实，更不要天真地以为‚用关爱和宽容一定能使对方改变‛。

不要匆忙地对伴侣下结论，以防出现错误的判断，导致夫妻关系受到伤害。你可以多读些有关心理障碍的书籍，如贝克和佛瑞曼合著的《性格问题的认知疗法》、简•卡宾•尼特的《综合病症》等。最后，你还必须弄清楚你的伴侣是不是出于某种不得已的原因或者苦衷才无法改变。总之，你要弄清楚婚姻走到今天这个地步的原因，到底是因为对方天生性格有缺陷，还是婚姻中各种多变因素造成的。而这些问题也许只有当你摘掉伴侣头上的光环，并了解‚无怨无悔的爱‛背后隐藏着多少欺骗与委屈之后才能回答。

二、浪漫之爱：‚我愿意为他（她）付出一切，因为他（她）能给予我爱、活力和幸福。‛

浪漫之爱是一种刻骨铭心但又毫无保障的情感迷恋，对情人这种热切的情感使你不顾一切地要离开你的伴侣——不管你们曾经多么幸福地生活在一起。 你认为：‚我对情人的爱是真的，否则我不会有如此美妙的感觉，也不会为了他（她）牺牲这么多。‛其实这种感觉背后隐藏着一个盲点——所谓的激情，可能与你童年时期未得到满足的需求有关，并非因你的情人而产生。你被这种飘飘欲仙的浪漫感觉冲昏了头，不顾一切地要和情人在一起，以至于抛弃了家庭。但不久，你就会从激情的峰顶上跌落到谷底，因为你和情人的这种虚假的浪漫关系不可能持久。对于情人给你的浪漫与陶醉，对于伴侣给你的痛苦和失望，你有几分认识？你又如何分辨短暂的迷恋和持久忠贞的爱情呢？

当你和情人已经难舍难分时，你是没有兴趣思考这些问题的，你只想享受现在，沉醉在男欢女爱中。但是，我还是要建议你继续往下读，并探讨浪漫之爱的真假，以免你匆忙做出决定，后悔终生。

现在让我们从你与情人坠入爱河时，在情感、认知以及化学方面产生的变化谈起。 情感上的变化

埃塞尔〃斯佩克特〃培森在他的《爱与宿命》里这样写道，浪漫之爱充

满‚激动，狂喜，水融，极度的喜悦‛。这种激情，即我们常指的激烈化学反应，让你处于一种异常兴奋状态，并不自觉地以为自己找到了最理想的伴侣。‚所有的浪漫都是如此，‛杰妮特〃温特森在她的《激情》一书中写道，‚这不是平等的合约，而是梦想和欲望的爆发，在平常的生活中难以得到发泄和满足的欲望，只有在戏剧中才能实现。‛

在一段浪漫关系中，情人就是你生活的全部，占据了你整个身体和灵魂。你们渴望时刻相守，融为一体。你时刻思念情人，并希望为他（她）做任何事。人总喜欢给自己的想法和行为赋予某种意义，所以你把这种反应解释为获得真爱。如果不是真爱，又如何解释你对他（她）的这种魂牵梦绕呢？ 你在情人身上投入的时间、精力和感情越多，你越坚信自己深爱这个人。相对的，你在婚姻上投入的就越来越少，便以为婚姻无法挽回了。 认知上的变化

通常，恋爱中的人经常会发生认知上的扭曲失真，总是将情人理想化，并赋予对方比实际更多的优点——如漂亮、聪明、敏锐、可爱等。你会认为这就是你今生唯一的选择。总之，在你的眼里，任何人都比不上你的情人。 此时，你只看到并放大伴侣的缺点，还拿他（她）与情人作比较。单调沉闷、毫无情趣、狭隘、经常哭丧着脸、挑剔、爱批评指责——你将这些强加到伴侣的身上，你给自己的不忠行为披上一件合理的外衣，让你理直气壮地抛弃伴侣，投入情人的怀抱。‚伴侣虽不至于令人厌恶至极，但在不忠方看来至少也是扭曲的。‛埃塞尔〃斯佩克特〃培森这样写道，‚婚姻虽然不至于糟糕透顶，却也如同一潭死水，令人乏味。‛持有这种婚姻观让你能安心地结束婚姻，但这些观点却是扭曲的，破绽百出的。 化学上的反应

‚爱情是一种自然的高潮。‛安森尼•沃西在他的《爱情的科学》一书中这样写道。换句话说，你这种强烈的激情体验具有生物学上的理论基础：你的身体会产生一种类似安非他命的物质，比如：多巴胺，去甲肾上腺素，乙胺（PEA）等。这些化学物质的作用，对人体所产生的影响往往是短暂?。人体会逐渐适应这种刺激，并要求更多的量，以便达到同样兴奋的状态。爱情发展到下一个阶段时——大脑分泌出一种新的化学物质叫内啡肽，这是一种有镇痛作用的激素，可以舒缓你的痛苦，使你感觉安全和平静。正是这些化学物质，使你从盲目的迷恋进入到更为亲密、持久的感情中。

因此，任何一种持久的婚姻关系，都要经历一段相当长的清醒期，中间间隔几段乏味期。我们不知道在婚姻最困难的时刻，你的体内会发生怎样的化学变化，但是请记住，要想让婚姻度过这个危机，就要做好心理准备，接受感情的起起伏伏。

三、对爱情不切实际的期望

如果你的婚姻并没有达到你的期望，问题不是在于婚姻，而在于你的想法。对爱情不切实际的期望是你不幸福的原因，这些期望通常包括以下几种： ◎‚我和伴侣应该心有灵犀一点通，只需意会，不必言传。‛

◎‚伴侣应该能预知我的需求。‛ ◎‚我不需要为了爱而努力。‛

◎‚我不需要为了争取信任而努力。‛ ◎‚我值得被爱。‛

◎‚伴侣应无条件地爱我。‛

◎‚伴侣应该随时在我身边，不论何时都应该支持我。‛

◎‚爱情是一种不可勉强的感觉，它要么存在，要么不存在。‛ ◎‚夫妻应该相敬如宾，婚姻才会幸福。‛

◎‚如果我在婚姻里不幸福，都是伴侣的错。‛

◎‚彼此的性吸引不用刻意去获得，它应该是自然而自发的。‛ ◎‚当激情退去，婚姻也就走到了尽头。‛

仔细思考以上对爱情的期望，问问自己相信哪几条。对你而言，这些想法现实吗？有所帮助吗？你可能会认为这些想法太天真了，有这样想法的人肯定都不成熟，这样想你就大错特错了。对爱情持有这些想法的人很多，也许你就是其中之一，只是你自己不知道而已。因为这些想法通常隐藏在你的不满和苦恼之后。

当然，要判断你不幸福的婚姻是否由于你对爱抱有不实际的期望造成的，这绝非易事，还要知道你的伴侣是否能满足你的需求，那就更困难了。爱情是个复杂又主观的话题，需要你深入检索自己的内心，才能找到答案。但是，话讲回来，你对爱抱有不切实际的想法，在下面这些情况下，你注定会失败： ◎你希望伴侣是你的好朋友、保护神、玩伴、导师、情人等等，当然，还希望他能根据你的需要，随时自愿又得体地充当各种角色。

◎你期望伴侣完全按你说的去做，随时了解你的需求，当你忙时他最好在开心地忙着。

◎你期望伴侣能从各方面提升你的能力，让你感觉更聪明、更可爱、更能干，但绝对不能比他差。

◎你想让伴侣与你融为一体，配合默契，但是不能过于依赖，让你喘不过气来，也不能太。当然，更不可以单调、啰嗦，让你厌烦。

◎你希望伴侣知道你的需要并且能沟通，即使你不讲理的时候也一样。 ◎你希望伴侣原谅你的缺点，即使你拒绝接受他的不足。

如果你发现自己对爱的要求太多，又想爱情持久，那么你就要好好调整修改你对爱的期望了。适度的、可实现的期望，能使你变得更宽容，更有忍耐力，这样，你才能够抵抗爱情幻想破灭的失望，接受更为成熟的婚姻关系。 科瑞尔〃莫塞在他的作品《成人》中对于亲密关系有生动的描述。有些人可能觉得这些观点过于简单或严肃，有些人则觉得意义深刻与成熟： ‚当我想到婚姻这两个字时，很奇怪，我最渴望得到的不是和一个男人在某种精神和灵魂层面上的结合，那只是一种不切实际的幻想，我难以想象并在脑海中形成画面。对我而言，婚姻中最为奇妙的是那些微不足道的生活细节，就像一个男人和一个女人在亲密的关系同分享点滴，如在房间里

做爱、选择家具、计划假期、为购买多大的壁橱闹别扭、使用同一支牙刷、庆祝圣诞。我也曾真正爱过，所以我懂得和一个人一起共建生活的美妙乐趣——两个人的秘密笑话、有着共同的好友、知道早晨起床谁会去泡咖啡谁会去拿报纸，还有讲过很多次却不觉得厌烦的陈年往事。对于我来说，共同分享生命中的点滴比轰轰烈烈的时光更幸福、更深刻、更亲密。‛ 四、从浪漫之爱过渡到成熟之爱

爱情不是静止的。我们会因为不满不欢而散，劳燕分飞；也可能会在经历磨难和痛苦之后和好如初。有些人不知道爱情的这样一个过程，当你情我愿、如胶似漆的日子不再，并认为不幸的日子将会永远持续下去，就急着说再见。这些人以外遇来逃避。而有些人则明白爱有高潮有低谷，因为能预期并了解爱情的过程，所以他们的爱情更丰富更有活力。

如果你认同爱情不是静止不变也不是持续永恒的，而是有周期性的循环，那么你会相信阳光总会在风雨后，有信心度过这次危机?有些研究者发现，在情感发展过程中，每隔4年就会出现一段情感疲劳期，出现各种不满和矛盾。而有研究者则认为爱的发展阶段是成直线性的，从浪漫到幻灭再到成熟。 正如心理学家巴里丹和迈克〃格雷所言，爱情的第一阶段是爆发性的海誓山盟，第二阶段是冷淡并可能背叛，这个阶段双方都开始变得互不退让，也不愿意为彼此改变，关系开始变得僵硬起来，双方都可能会因为失望而经常吵架。如果这些矛盾并没能将你们分开，也就是说你们坚持了下来，能认识并接受彼此的缺点，你们很有可能进入爱情的第三个阶段——相互忍让、适应、融合，最后决心在一起。

因此，浪漫的前奏过后，便必然要进入幻灭阶段，这是使爱情进入一个更稳固、安全、亲密的关系阶段的先决条件。在这个阶段，你会发现你的王子或公主实际都是凡夫俗子，没有浪漫童话故事中的美好结局，而是平淡无奇、柴米油盐的现实生活。你们之间的矛盾开始升级，你的不满变得尖锐，而你的性欲却越来越消退。如果你还想继续这段感情，你就必须承认并接受一度让你热血沸腾的浪漫之爱已经消退这个现实。

作为不忠方，你可能对伴侣抱怨不断，怎么看怎么不顺眼，可是你如何对待情人呢？我和一位有外遇的当事人有过一段典型?对话： ‚你的情人有哪些缺点？‛ ‚他没有缺点。‛

‚那你们平时会为什么事情争吵？‛ ‚我们不会吵架。‛

‚想想你们的将来，你认为你们会发生什么样的矛盾？‛ ‚我想不会有矛盾。‛

很显然，她还处于浪漫阶段，看不到情人身上的缺点。正如婚姻心理专家斯图尔特和杰克•波森所说的：‚求爱时期是人生当中最大的欺骗期。‛在这个阶段，你的身体分泌出大量的激素，你的认知能力被麻痹，看不到情人的任何缺点和过错。但是总有一天，你会清醒，因为爱情将不可阻挡地进

入到幻想破灭阶段?

几乎每一段持久的感情都会经历烦恼，忧虑和失望，如果在这一时期，双方没有好好沟通，那过程将会充满痛苦和煎熬。你原本欣赏伴侣身上的某些优点，如今可能成为你憎恨的理由。并不是因为伴侣与过去不同，而是你自己的内心冲突在作怪。上个星期二你还对他的关心心存感激，今天你就觉得那是对你的干涉，星期三你觉得他魅力四射勇敢自信，星期四你也许就会认为他在装模作样。除非你是被爱蒙住了眼睛，否则你就不可能忽视或否认爱与恨经常是一体两面，不可能将它们完全分开来。

当你还在为去留挣扎时，?建议你把眼光放远点，更为客观地看待你的伴侣。你为情人神魂颠倒，使你无法看清楚浪漫之爱的盲点。

当浪漫之爱的炙热冷却下来，不可避免地会有失落感，但它也为你打开了另一扇门，让你和伴侣的关系更成熟，更坚定，从此你们学会接?彼此，忍受感情中的爱恨交织。

千万不要轻易地放弃你的伴侣，放弃你的婚姻。问问自己：‚是我们的感情出了问题还是我自己出了问题？我不再有爱的感觉是因为伴侣从来没有给予我需要的，还是我暂时还未能从爱情幻想破灭的事实中走出来？‛ 克莱瑞赛在他的作品《与狼私奔的女人》中这样写道：

‚无论男女，都拒绝或者不愿意承认所有的爱情都有褪色的时候。我们总认为爱没有死亡的那一天，爱是天长地久的。海枯石烂，至死不渝是我们对爱的幻想。但实际上，在爱情里，一切都会死去，幻想会破灭，期望会退去，贪婪、欲望、拥?，一切都不复存在。当不满和矛盾出现时，爱就慢慢走向了死亡，这就是为什么我们要花上大量的热情、精力去保持爱的生气，实现爱的承诺。‛

五、你的爱情观从何而来？

爱情是一种概念。你如何定义它，对它抱有何种期望，都将影响你寻找伴侣以及你对他们的满意程度。

你的爱情观通常是父母对待你或对待彼此的反射，所以回顾这些关系，发掘它们是如何在你的成长过程中造成影响的，可以解开你的困惑。

根据约翰霍普金斯大学的性学专家曼尼的说法：我们每个人潜意识里都具有寻找自己理想伴侣的向导。这张‚寻爱地图‛在我们的青春发育期，就深深刻在了我们的大脑里。如果我们的爱人和这张地图有很多相似的地方，我们就有爱的感觉，相似之处越多，化学反应就越强烈。

如果父母的婚姻，是一种成熟的爱情模式，长大后你可能也会经历同样的爱情模式。如果父母之间的婚姻出现问题，让你没有安全感，那你很可能会被一个与父母不同的人吸引，当然，你们的关系最终也会像父母的失败婚姻那样结束，你将再一次经历儿童时期的伤痛。

约翰小时候，母亲患有严重的哮喘病，父亲酗酒，没有稳定的工作。约翰从小就被迫承担起家中所有的家务——购物、做饭、清理父母吵架后的现场。大学一年级时，他发现自己迷恋上一个叫德比的女生，而这个女生患有忧郁

症。他觉得与她在一起、照顾她的感觉很舒服，在他们第5次约会时约翰向她求婚了。但他的幸福感觉只持续了6个月，后来，他发现自己有太多的负担，疲劳过度，似乎他的青春已被耗尽。他对德比无私的付出曾经让他感觉很幸福——被需要、觉得自己很重要，但现在他觉得自己承受不住这样的压力，婚姻没有让他感觉幸福而是如同身陷牢笼。

来看看玛丽的案例。玛丽的父亲是个特别挑剔和严格的人，她在父亲的指责声中长大。后来，玛丽爱上了上司皮特。你也许会认为玛丽应该爱?一个支持她、信任她的男人，而不是皮特这样的人。皮特总是强迫她努力工作，并经常否认她的工作，但是只有皮特才能让玛丽找到曾经熟悉的自己，找到儿童时期的自己，别人的指责能激起她对爱情的感觉。

你的童年可以帮助你了解，为什么受到伤害的你还要继续爱一个不会给你带来幸福的人，为什么你会不顾一切地迷恋情人。

作为受伤方，你可能选择留在不幸福的婚姻中，因为这是你从小所熟知的，也是现在的你唯一知道的一种关系，只有这样你才能感觉到爱。你还活在过去，不能够区分父母对你的影响哪些有利，哪些有害。因为你无法认清自己经历过的伤害，所以你愿意和一个什么都不能给你的人在一起，从没有想过你还有其他的选择。

作为不忠方，你可能怨恨伴侣没有给予你童年时失去的种种，于是你就通过外遇寻求满足，把未来交给了一个你并不太了解的情人。你宁愿选择出轨，也不愿意与伴侣共同努力度过爱情幻想破灭阶段，真实面对自己内心的矛盾。

也许你会说，这次的感觉真的不同，强烈的激情使你失去了判断力，你相信找到了真爱。你相信这种美妙的激情具有愈合伤痛的力量，是你从未经历过的。眼前的这个人如此与众不同，让你充分找到了自我，给了你一生都在追求的爱情。

你对情人的痴迷，产生了强烈的化学反应，并不代表这就是完美的爱情，而是一种从过去的被虐待和被控制中解脱出来的狂喜。正如我前面讲过的，强烈的化学反应，可能会被不健康的爱情模式所触发。相反，平和的化学反应能让你以更宽容、更成熟的方式经历爱情。从而能够让这段感情走得更长久，更稳固，更让人满意。

最后，你可能还是决定和情人一起生活。你相信新的爱情可以让你发展，发挥自己最好的一面。的确，外遇可以唤醒你在婚姻中受到压抑的正面特质，让你逃离那段沉闷痛苦的婚姻关系，并找到一个更能理解你的情人。

但是，在你离开伴侣之前，我建议你仔细倾听内心的失望和痛苦，它们会勾起你童年的回忆，告诉你如何来挽救婚姻。在你逃离家庭之间，问问自己：‚逃离现在的婚姻，是否就是通往实现自我的康庄大道，或者只是回避儿童时期心灵创伤的借口。‛

不管你做出怎样的抉择，你都将要经历爱情幻想破灭阶段，你必须努力付出，让你的婚姻向健康良性的状态发展。如果你还是不以为然，那你将继

续自欺欺人。

在本章里，我鼓励不忠方和受伤方都认真地思考自己的爱情观。在下一章里，我将会帮助你直面问题，做出最后的决定:留下来还是离开？ 第四章 正视外遇后的顾虑?恐惧

在前面一章，我建议你们在做任何决定前都应考虑到不同的爱情观。现在，我建议你们直面婚姻的忧虑与恐惧，战胜这种负面情绪的影响，以免盲目地做出决定，遗憾终生。

如果你自己能解决这些顾虑和担忧，那当然最好。因为在伴侣面前，为了维护自己的地位，你很难坦诚承认自己的错误。其实要让你照顾伴侣的感受做自我检讨，也几乎是不可能的。所以你需要自己真实地面对内心深处的矛盾，不要将之美化，但也不必给自己泼冷水。

下面让我们来看看人们有了婚外恋后10种最普遍的顾虑和恐惧。 1.‚已经造成这么多伤害?，我们还能在一起吗？

2.‚你有过前科，我怎能相信你不会再次出轨呢？‛ 3.‚我们能改变吗？还是我们根本就合不来？‛

4.‚是的，你是努力在做一些改变来挽救我们的婚姻，可是这样的改变能持续多久？你是真心的吗？‛

5.‚你是真的需要我，或者只想从我这得到好处(经济上的保障，完整的家，共同抚养孩子)？‛

6.‚我有留下来的理由吗？‛

7.‚我们应该为了孩子而凑合过下去吗？‛

8.‚你都出轨了，你不可能再爱我了，既然这样，有什么理由还要继续下去？‛

9.‚我是不是对你太温柔，在你身上花的时间太多了？决定要继续这段婚姻会不会是个错误？‛

10．‚和情人在一起的时间长些，我就能够做出一个更好的选择吗？‛ 下面我们就来认真地逐一分析以上想法，帮助你做出一个明智的抉择。 疑虑一（夫妻双方）：‚已经造成这么多伤害了，我们还能在一起吗？‛ 外遇事件暴露之后，你们可能会认为，爱一旦失去就不能再挽回，信任一旦被破坏就不能重新获得。有这样的想法是很正常的。现在我建议你，要以你对过去的看法而不是根据你现在的想法来评价你的生活。回顾过去，你们是否曾经幸福过，是否彼此依恋？想想热恋时你们如何被对方吸引，对将来的憧憬往往取决于你们过去的感情深度。如果你们双方都在努力解决矛盾和冲突；你们仍彼此相爱，对将来有着共同的愿景；你们的性生活很和谐——这些都说明你们的婚姻比你所认为的更有希望。

外遇后再去回顾婚姻，作为不忠方的你可能只看到痛苦的一面，这对你的伴侣是很不公平的。所以一定要小心，不要以歪曲过去来证明现在的合理，为自己的外遇找到一个正当的理由。你回忆说：‚在我的婚姻里，我从没感受到幸福，我需要她时，她从不在我身边。‛与不忠的你正好相反，受伤的

伴侣总是试图回忆以前你们在一起的幸福时光，以找到挽救婚姻的动力。她回想道：‚他总能让我感受到爱，我们曾经是多么幸福。‛不忠方想证明：我以前也曾对婚姻忠诚，是你让我变成现在这样的。受伤方想证明：我们的婚姻没有你想象那么失败。

所以，你们双方都应该客观地看待婚姻中的幸福和痛苦，不要带有任何偏见。

有时候，预言会影响现实。你如果总是认为自己的婚姻无法再挽回，那么从某种程度上说，你已经被这种假设打败了。如果你对婚姻的预测相对乐观点儿，你与伴侣重建婚姻的可能性就更大些。

疑虑二（受伤方）：‚我怎能相信你不会再次出轨呢？‛

一旦发现伴侣对自己不忠，就会担心自己不可能再信任他（她），很难在婚姻里找到安全感。这些担心有道理吗？下面的5个提示可以提供线索，帮助你回答这些困惑。 提示1：隐藏的态度

公认的一夫一妻制并不是婚姻幸福的保证，但是如果伴侣连口头保证都说不出口，那你就更没有什么理由相信他了。当我的一个病人问丈夫为什么要欺骗她时，丈夫解释道：‚我哪知道你会发现我骗你。‛她勃然大怒道：‚照你的意思，只要不被发现，你就可以肆无忌惮地对我说谎了？难道你的良知只是害怕遭受惩罚吗？‛

她的丈夫认为只要不被发现，任何事都是可以的，这使得她更加怀疑丈夫是否还能忠贞不渝。果然不出所料，

不到两个星期，她就发现丈夫在一家酒吧里与他的老情人接吻。

本书第二章中，列出了隐藏在不忠方背后的想法,建议你可以回顾?考，从中了解伴侣的想法?态度，并对他（她）将来的行为做出一个较为合理的推测。下面挑选出不忠方最普遍的想法： ◎‚只要伴侣不知情就不会受伤害。‛ ◎‚生命短暂，享受现在。‛

◎‚婚外情能满足我的一些需求，又不会破坏我的家庭，我这么做都是为了孩子。‛

◎‚为什么非要一夫一妻制呢？‛ ◎‚我根本就控制不了冲动。‛ ◎‚我从来没说过自己十全十美。‛

◎‚既然伴侣已经知道我出轨，却没有当面质问我，所以只要我不太招摇，就应该没事。‛

看完以上列出的不忠方的想法，?位受伤的妻子利亚问丈夫：‚你是不是还认为男人的基因决定了男人会出轨？‛

‚不，‛丈夫回答道,‚但是有时候人很难控制住自己。‛

利亚回击道：‚你的意思是说你不愿为自己的行为负责了？如果是这样，我怎能再次相信你？我需要你告诉我的是‘我不知道，但我每天都在抵制诱

惑’。如果你对控制自己的冲动这么不确定，我凭什么相信你不会再次欺骗我？‛

受到伤害后，你不会再轻易地相信伴侣。因为你没有把握你不会再次受到伤害。言语可以揭露但也可以隐瞒。我建议你，不要将伴侣的话语统统看成是谎言，而是根据他今后的行为来试探他，接下?的几个月内看看他的行为。如果你真的很想挽救你们的婚姻，为什么不给伴侣一次机会呢？ 即使伴侣对一夫一妻制的婚姻持怀疑的态度，你也不要放弃希望。问题也许不在于你们的观点不合，而是伴侣不愿意放弃自己的立场做出的自我防卫。

当汤姆的妻子指责他与18岁的保姆上床是一种道德败坏、堕落的行为时，他大声反驳道：‚每个人都有资格追求自己想过的生活，你凭什么这样指责我？‛出轨的汤姆本来觉得自己挺理亏的，但听到妻子这样说他，就觉得受到了侮辱和攻击，于是马上为自己辩护。接下来的日子可以想象，汤姆和妻子总是恶语相?，反唇相讥。但是随着时间的流逝，他们不再那么极端。最后，汤姆答应和妻子一起去看心理医生，积极解决问题。 提示2：有欺骗的前科

一位经常说谎的人相对于很少说谎且只有过一次出轨记录的人，更有可能再次欺骗伴侣。

当玛里琳回顾她与丈夫马歇尔在一起的12年的时光时，她发现从第一天起丈夫就是个两面派。订婚后，玛里琳在电话账单上发现有陌生的电话号码，于是就顺手拨了过去，接电话的是个女人。后来她发现丈夫和这个女人一直在约会。当玛里琳生第一个孩子时，马歇尔借口出去买比萨饼离开医院?个多小时。一个星期后，她?到附近一个小旅馆打来的电话，问她是否在他们的房间里落下了一对耳环。

马歇尔欺骗的方式已延伸到他的性行为以外。他告诉玛丽琳他曾就读于阿姆赫斯特学院（其实是马萨诸塞州大学），说他是西班牙人（实际上他是波多黎各人），说他的父亲是位医生（实际上是个实验员）。说谎已成为他根深蒂固的生活方式。当玛丽琳质问他最近的一次外遇时，他承认了，但立即发誓他是第一次出轨，保证以后不会再犯。玛丽琳回顾了他们过去的日子，觉得无法再信任他，于是决定让他收拾行李走人。

我不是说一次外遇行为比次外遇更值得原谅，也不是?仅一次的不忠可以保证以后再也不会发生。但是相对于仅出过一次轨的人，一个有着长期说谎历史的人更难以突破这种长久的行为模式的错误，让对方看到你的内心，承认你的不忠，才能让你的伴侣有足够的勇气再次信任你，将未来交给你。

疑虑三（夫妻双方）：‚我们能改变吗？还是我们根本就合不来？‛ 一般来讲，假设只能根据现实而成立。如果你认为伴侣不适合你，且不可能为你而改变，那么你可以终止这段婚姻，重新寻找新的感情。但是如果你认为这种想法比较主观——有可能是正确的，也有可能是错误的——那么，

你可以给伴侣一次机会来证明你的想法是错误的。

为检测你的想法的真实性，当面或者以书面的方式告诉你的伴侣，你需要他做哪些改变才能让你感受到关爱、尊敬和呵护。不要用一种盛气凌人、强迫的口吻，不要用威胁、下最后通牒的方式表达自己。尽量以一种积极的而非否定的，具体的而非笼统的语言将你的要求说??。比如，说‚你从来没让我感受到我对你的重要性‛，就不如说‚你可以每天晚上回家吃晚饭，和我一起计划周末，在性生活中主动一点，这样我才能感觉到我在你心中的位臵，我对你有多么重要‛。 下面是表达要求的方式： ◎‚控制好你的脾气。‛ ◎‚不许喝酒。‛

◎‚大声说出你要什么。‛

◎‚就算你不情愿，也要和我一起做我想做的事。‛ ◎‚经常夸奖我。‛ ◎‚更爱我一些。‛

◎‚在养育孩子方面，你多花点心思。‛ ◎‚告诉我你平时都在做些什么。‛ ◎‚对我的?活感兴趣。‛

◎‚我想独处的时候，别太在意。‛ ◎‚别太担心未来，多关注我。‛

为确保你准确了解伴侣的需求，我推荐你一种‚镜射‛式的交流练习方法：夫妻双方分别用A方与B方代替。A方告诉B方自己的烦恼，暗示B方为自己做些改变。然后B方重述A方的意思，直到A方觉得B方充分理解了自己的意思。接着角色互换。

耐心认真地听完伴侣想要你做哪些改变，判断要求是否公平、可否做得到前，问问自己以下问题：

◎‚这些要求能反应我什么问题——我身上有哪些讨人喜欢和令人讨厌的地方？

◎‚我能够做到那些要求吗？‛ ◎‚我愿意去尝试吗？‛

◎‚这些变化最终会提高我自身还是会让我变得妥协软弱？它最终引导我个人成长还是威胁我的幸福？‛

◎‚我是否听到别人对我也有类似的抱怨？什么时候？‛ ◎‚我的父母或者童年时期的行为模式，和我现在的行为有类似之处吗？我是从别人那里学到这种应受谴责的行为吗？‛

伴侣说：‚要是你能……就好了。‛然后要求你具备一种完全不属于你个性的特质。你的第一反应是：‚你要求我成为另外一个人。‛你的这种反应很正常。在双方关系最紧张的?候，就算是最小最谨慎的要求都会变得不切实际，不可理喻。因为处在针锋相对的僵持状态，你是丝毫不会让步的。就

算伴侣提出的一个小要求，都会使你认为你们之间没有共同语言。

如果以前的恋人、家人和朋友也曾对你提出过类似的抱怨和要求——你就应该认真地直面自己的缺点了，并努力去改变?虽然改变的过程很痛苦，但是这些改变也许会让你变得更讨人喜欢，更可爱。

同时，你也不要认为自己是唯一需要做出改变的人。当你沮丧、郁闷，甚至不顾一切地想要挽回伴侣时，千万要小心，不要答应那些你根本做不到的改变。（一位妻子希望丈夫承担90%的家务，毫无疑问，他根本无法完成，但是他又害怕失去她，只好答应了妻子的要求。）

伴侣有时一直挑你的毛病，是为了想弄清楚自己为什么不幸福、不开心，或者是想逃避责任。如果有下列情况，那他们的意图就更为明显： ◎伴侣要求你改变的，正是当初恋爱时你吸引他（她）的地方。

◎伴侣总是批评你的‚缺点‛，而这些‚缺点‛正是他（她）缺乏的，而且在无意中妒忌的（比如，伴侣总是嫉妒你行事的能力）。 ◎伴侣试图征服你、羞辱你。

◎伴侣的要求太过分，且无节制。（一位伴侣告诉妻子：‚我是这个社区的领导，是公司的老总，所以，在家里你也应该听我的。‛有一次，妻子让他脱掉沾满泥巴的运动鞋再进厨房时，他勃然大怒地说道：‚不需要你告诉我在自己家里应该做什么。‛）

同样的情况也可能发生在你身上。当你要求对方做出改变时，你应该先检查自己不满的原?，不要把责任都推给对方。在你滔滔不绝地抱怨时，你需要先自省，这些抱怨是否合理，我建议你问自己以下问题：

◎‚我是否对伴侣的要求太多了，超出了他（她）的能力范围？‛ ◎‚我感受不到爱，没有安全感，是伴侣的原因还是我自己的原因。‛ ◎‚是因为我不开心，伴侣才让我失望的吗？‛

◎‚我的不满有多少是因为自己的原因造成的——不现实的期望、未解决的矛盾、过分的要求、对双方扭曲的认知。‛

人们总是看到别人的缺点，并希望他人做出改变，而很少检查自己的缺点。47岁的商人杰伊就是这样一个人?‚我养不起我的妻子琼。?他抱怨道，‚她品位太高，要买的东西太多，让我觉得自己好没用。‛他总认为自己没办法满足妻子，所以在外面找了年纪小他一半，而且对他一无所求的情人。为了证明自己的慷慨，他给情人买了很多奢侈的礼物。

当他挣扎着是否要重归家庭时，他给了妻子一张单子，上面罗列了20多个要求，第一条这样写道：‚当我买礼物给你时，请你表示感激，不要让我觉得我养不起你似的。‛

琼大惑不解。因为在她眼里，丈夫经济上很成功，自己也很庆幸能过上这么奢侈的生活。‚上次我们去时，你去了一家最贵的珠宝店，?试戴了一款价值10万美元的南洋珍珠项链，‛杰伊提醒妻子说道，‚当时你虽没说什么，但我知道你希望我买给你。我们回家的时候，你说你想买辆汽车，我想让你买辆萨博，可是你硬是买了辆雷克萨斯。你总是让我显得很小气似的。‛

琼听完丈夫的抱怨后，几乎不敢相信自己的耳朵。自己试戴那款项链纯粹是出于好玩，根本没有想过要让丈夫买下。至于买汽车的事，不是他自己说两种品牌都喜欢，让我随便挑一个的吗？

杰伊并不知道自己将失败的负面情绪归咎于妻子——其实这种自我否定的情绪，在儿童时期就开始滋生了。杰伊的父亲总是忽视?，把他当小孩看待，甚至到?长大后跟随父亲管理家业的时候还是如此。当然，作为妻子，琼可以做很多事情以让丈夫自我感觉更成功，更安全——她可以更热情地感激丈夫为自己挑选的礼物，而不是漠视和拒绝（有时还会把礼物退回去）。丈夫对婚姻的不满，就是对妻子的不满。而单靠琼一个人是无法治愈杰伊已饱受伤害的自我认知的。

‚我应该改变?满足伴侣的要求吗‛或者‚伴侣应该改变来满足我的要求吗‛诸如此类的问题是没有简单的答案的。你的要求可能是不合理的、自私的，也有可能是改善双方关系的催化剂。

你可能希望逃离现有的婚姻，去寻求新的情感寄托。但是，如果你没对外遇的原因进行仔细地检查和分析，也不对自己的不满承担相应的责任，就等于丧失了一次作为一个人、一位伴侣成长的机会。

疑虑四（夫妻双方）：‚是的，你是努力在做一些改变来挽救我们的婚姻，可是这样的改变能持续多久？你是真心的吗？‛

当你的伴侣突然自愿做出一些改变，而这些改变正是你曾经?直要求或希望他（她）做的。你可能就有上述的顾虑，比如说平时懒得运动的伴侣突然参加你最喜爱的运动，一个经常不着家不管孩子的父亲，突然抽空陪孩子玩了。 起初，这些改变似乎让你看到了希望，但是很快你就会质疑它们是发自内心的吗，能持续多久呢？你忍不住想：‚为什么非要外遇的出现使婚姻受到威胁时，他（她）才会改变，我曾经多次要求他（她）改变时却毫无效果？‛ 于是，面对伴侣的改变，你突然害怕起来，怕自己再次相信他（她），怕他（她）再次让你失望。作为受伤方，你会问自己：‚我是不是被利用了？一旦我再次信?你，你会不会觉得一切又恢复正常了，所以很快就会恢复原形了？‛而不忠方可能会担心：‚你改变会不会只是为了引诱我回到你身边，让我放弃情人的一种欺骗手段？一旦我回去了，你又变得扬扬得意了，让我遗憾当时没有一走了之？‛

如果伴侣拒绝做一些你认为很重要很关键的改变，或者是口头上答应却不能遵守诺言，那么我建议你整理好行李离开他（她），去寻找你想要的生活。但是如果他（她）一直在努力改变，那么你可以将各种疑虑和担心先放一放，降低你的信任标准，给伴侣一次机会，因为如果你不打开心扉，他（她）永远进入不了你的生活?

疑虑五：‚你是真的需要我，还是只想从我这里得到好处？‛

现在你希望找回自己的意愿非常强烈，所以你会怀疑对方想挽回你的动机。你会怀疑他（她）这样做是受一系列的条件利益的驱使，而并非是为了你自己。这种怀疑或许不是凭空猜测，但是它却会严重影响你是否重归婚姻

的决定。

‚丈夫为什么回来？‛盖儿这样问我，‚他只是舍不得孩子、花园里的草坪、那条金毛的猎犬，还有36英寸的大电视。谁知道呢？也许单身的日子并不好过，没人帮他洗衣做饭。我没把握他是为了我才回来的。‛

出轨的杰夫也怀疑自己对妻子的重要性。?这样抱怨道：‚朱蒂想让我回去，只是因为她需要我为她付账单，还有照顾孩子，而不是因为爱我。‛ 当伴侣决定复合时，你很自然地去猜测自己在其中扮演的角色。如果伴侣挽回你的动机是为了各种账单和一日三餐，那你考虑放弃婚姻也是情有可原。但如果你期望伴侣决定复合的动机百分之百是出于爱你，那你对婚姻的期望，也未免太不切实际了。

即使在你们热恋时，对方都有可能不是完全被你本人所吸引，经济和感情上的安全感、陪伴、家的温暖和熟悉感，生老病死的相互扶持等，都是维持持久情感关系的必要因素。正是这些因素激励着两人?相厮守且彼此满足。它们存在的意义和关键性绝不亚于爱情本身。如果你感到很幸福，你就不会在意在这份关系中所付出的努力；但如果你并不幸福，你就会认为他对你的爱别有用心。

当然，承认双方更多的是为了利益关系而非彼此本身是很痛苦的事情。两个人到底是为了利益，?是为了爱情而在一起，哪个成分多点，哪个成分少点，这是没有办法算出来的。如果你决定重建婚姻关系，你就会发现你们的生活已紧紧缠在一起，怎么分都分不开了，你不可能将你自己从那些利益关系中分离出来。

疑虑六：‚我有留下来的理由吗？‛

你可能会担心你留下来的理由还不充分，没有说服力。是的，你的担心也许是正确的。

‚我留下来是因为我是天主教徒，‛一位前来咨询的病人这样承认道，‚我许下了一个永远都不能改变的承诺。我现在很痛苦，不知道自己在做什么。‛

‚在我的家族里没有人离过婚，‛另外一个病人这样诉我，‚我不可以有这样的想法。但是我又很害怕待在这样一个死气沉沉的婚姻里，就像我父母的婚姻那样。‛

如果你选择停留在婚姻里仅仅出于内疚、恐惧，或者是一种职责，你可能需要重新思考自己的决定，否则你就要准备好度过自我禁闭的人生：你是牢狱里的囚犯，又是钥匙的保管人。

我们来看看以下几种留下来但值得商榷的理由： 理由1：‚我无法独自生活。‛

如果你和伴侣在一起，仅仅因为你认为自己不管从经济上还是感情上都不能自主，我建议你问问自己：‚我这样对自己公平吗？我是否真的要依?伴侣才能生存？‛

波尔霍森和丹克两位专家在他们长达25年的研究中，对5000个家庭做了

一个关于离婚对收入影响的调查，数据显示：离婚后的第一年，男方的生活水平上升了3.9个百分点，而女方的生活水平下降36.4个百分点。然而5年后，如果再婚的话，大部分的女性的生活水平比第一次婚姻要高得多。 离婚在经济上对女性造成的后果要严重得多，所以再婚的可能性很高。所以只有你可以判定，是否要为避免经济上和精神上的风险而留在这段婚姻里。

同时，你需要抛开自己最初的反应，并自问：‚我是不是低估了自己自力更生的能力，?估了自己创造幸福生活的能力？‛当然，你可能会害怕孤独，但是当你客观地观察你的生活时，你会发现一个人生活也很好，至少锻炼了你解决问题的能力。

你可能认为自己在经济上很依赖伴侣，但事实上你也许低估了自己的条件和工作的能力。你是否夸大了和伴侣在一起的安全感和被呵护的感觉呢？我有一个朋友，她原来是一个不相信自己可以生存的女人，后来她却发现丈夫——她最可靠的经济来源——将他们所有的积蓄输了个精光，最后还是靠她的努力才使得这个家运转起来。

1996年，媒体上一则‚男人荒‛的新闻在女性中间引起不小的慌乱。这个新闻报道的数?显示，受过大学教育的未婚女性，30岁之前能结婚的几率是20%，35岁时是5%，40岁时只有1.3%。黑人女性结婚的几率更低。当然，这些数据最后被证明是错误的。真实数据显示，72%的离婚妇女最后都再婚了。男人再婚的几率为78%。在现实生活中，离了婚的男女同居的比例要比再婚的比例高很多，他们情愿选择同居而不是轻易地再次进入婚姻。

以上数据当然并不能保证你将来再婚的几率，因此，你一定要弄清楚你害怕离婚的原因到底是什么。实际上让你害怕的想法往往是自己强加的——比如你认为自己再也没有吸引力了，不是那?讨人喜欢等等。而事实上?也许并没有你想的那样糟糕。如果你认真地想想就会发现，你总是害怕离了婚就会变得孤独和凄凉，但却忽视了在不幸的婚姻内又何曾不孤独。理由2：‚我的宗教信仰告诉我婚誓是不可侵犯和亵渎的，不可以违背婚约。‛ 也许你的婚约已经遭破坏，但你的宗教信仰仍然在告?你，婚姻是庄严的，离?是有罪的，宽恕和原谅是一种美德。

作为一种道德安定、精神慰藉的来源，宗教教义赋予我们生活以意义。最近一项关于宗教信仰对婚姻影响的研究发现：当宗教信仰加强了信守承诺的意愿，而非约束遵守誓约时，改善婚姻质量的几率会大大提高。如果宗教教义是你留下来的唯一理由，那么最后的仅仅是信仰，不是你自己，更不是你的伴侣。

理由3：‚不敢想象离婚的后果。‛

离婚的后果让你害怕。‚我拿走字典，他拿走圣经吗？‛一位妻子想象离婚后她和丈夫分财产的情景时这样问道，‚我真的不敢去想，也不知道如何处理。‛于是，她翻来覆去地思考：离婚还是继续残缺的婚姻来度过自己后半生？‚长痛不如短痛，离婚的痛苦是短暂的，而后者所带来的痛苦是一

辈子。‛不久之后，她就决定去找律师办理离婚手续了。 理由4：‚我有责任照顾伴侣。‛

你可能会担心，如果你离开了，伴侣会崩溃垮掉。这种担心可能透露出你想重回婚姻的积极心态，但也使你有可能对离婚产生恐惧和犹豫不决。 如果在婚姻里，你准备牺牲自己，那你的伴侣很可能宁愿放你离开，好让自己有机会去寻找一个可以真正和他（她）分享生活的人。当你重归婚姻的原因不是正意义上地效忠婚姻的?，你的伴侣就不能真正找回自我。 疑虑七(夫妻双方)：‚我们应该为了孩子而凑合过下去吗？‛

父母都很担心离婚给孩子造成的伤害和阴影。离婚给孩子造成的心理阴影取决于孩子的年龄、性别和心理适应能力。很多相关调查显示：相对于来自完整家庭的孩子，离异家庭的孩子显得更不合群，性格孤僻，至少在父母离异后的两年之内是这样，且在学校的成绩、表现、心理适应能力、自尊心和社交能力都差很多。

但并不是父母只要同住一个屋檐下就能给孩子幸福的，真正决定孩子幸福的是，孩子是否接触到父母之间的冲突—?不管是离婚前、离婚期间，还是离婚后。生活在一个完整却充满战争的家庭里的孩子，还不如父母离异但家庭冲突少的孩子幸福。

社会学家克妮•阿罗斯在对98个离异家庭作的调查中发现：男人和女人都认为为了孩子而在一起是错误的，他们应该早点离婚，孩子们应该在一个诚实且功能健全的家庭里生活才会幸福，即使是遭遇婚变的家庭。

当然，人们会为了证明自己行为的合理性而找各种理由；如果这些夫妻决定在一起，并努力解决问题，结局可能又不同。

在试图努力解决矛盾之前，没有人会建议你随意离婚。但是，如果你们在一起只是为了孩子——因为内?、害怕和义务而凑合，就如同在一个痛苦、空洞的婚姻里硬撑。从长远来看，用这种不健康的方式爱孩子，会让你后悔终生，因为你肯定不希望孩子长大后重蹈你的覆辙。

如果你在自己的婚姻里无法实现幸福，你会变得自私、自我、沮丧，你的孩子也会和你一起遭受痛苦。

分居或者离婚，你和孩子之间的物理距离并不会对他们造成多大的伤害，相反，情感的疏远对孩子的伤害更严重。也就是说，孩子的心理调节能力取决于你们之间感情的亲密度而并非物理距离上的邻近。如果你离开家庭，你就需要尽最大努力维护和孩子们的情感联系。正如乔恩•凯瑞在其关于离婚后适应能力调查研究中这样总结：那些与父母感情很深，?能以良好的心理素质经?父母离婚的孩子，很可能在父母离婚后继续保持良好的心理适应能力，并能与父母继续保持亲密的关系。只要父母没有在他们面前暴露出直接、激烈的矛盾冲突。孩子们一般不会变得沮丧或情绪低落，也不会出现异常的行为。换句话说，孩子们自己能够适应父母离异的现状，不会受到很大伤害，除非他们觉得自己夹在父母中间很难受，成了父母矛盾冲突的‚夹心饼干‛。 因此，你最佳的选择是努力解决问题和矛盾，保持一个有意义的婚姻，

让孩子不受到伤害。这也就是为什么大多数的孩子，如果能有选择的话，都想他们的父母复合?一家人在一起。如果你有够的理由重归婚姻，你不但保护了家庭的完整，还给孩子们上了一节最珍贵的人生课：

曾经彼此伤害、彼此怨恨的人，可以重新学会相爱；分开的爱人也可以重新开始；人与人之间的矛盾是可以消除的；情感危机可以带来更有意义的改变，从而使感情变得更加牢固。

疑虑八（受伤方）：‚你都那样做了，你不可能还爱我，既然这样，继续下去还有什么意义？‛

即使确信伴侣不会再次出轨，且仍然爱着你或会重新爱上你，但你还是有可能会陷入不平、愤怒甚至绝望的情绪当中，导致你放弃本想努力挽回的婚姻。 有人会将痛苦埋在心里，并地自我否定，例如，‚我是个失败者‛，‚我输了‛，‚我不讨人喜欢‛，受这些负面想法的影响，轻易地放弃了婚姻。相反，有些人将痛苦直接发泄出来，当机立断抛弃那个出轨的伴侣。如果你的伴侣比你有更多的选择，就算离婚，他（她）也不会失去太多，这更激怒了你，使你产生报复心理，愤怒掩饰了你的自我蔑视、无助、嫉妒、失望的真实感受。

面对伤害、抛弃自己的人，有些人采取不理睬的策略，而有些人拼命想证明自己一个人可以过得更好，这些想法都很正常。所以，我强烈建议你在如此受伤的情况下，不要急于?出不可挽回的决定。你认为伴侣已经不爱你了，或者从来没有爱过，这些想法不一定是真实的。也许伴侣出轨和你或和你们的生活并没有太大联系。也许他正为此而后悔，只不过不愿意承认而已，如果你能给他一次机会，或许你们的婚姻依然可以挽救。

‚我本决定离开丈夫，让他为自己的出轨行为付出代价。‛一位叫贝蒂的病人这样告诉我，‚但是后来我明白了：他出轨的原因不是因为和我在一起不幸福，也不是他爱上了别的女人，而是他害怕与任何人建立亲密关系。当我知道这些时，我就不再坚持要离开了，而是想耐心地和心理医生一起努力帮他走出阴?，解决问题。这是个开始。?

如果你陷入消沉沮丧的情绪中，请努力战胜自我否定、自我鞭挞的心理，不要总将自己看成是个受害人和牺牲品，而是从外遇事件了解伴侣的内心阴影。如果你感到气愤，要努力看到隐藏在你愤怒背后的真实内心——害怕、受伤、低落、羞辱。不管你的感觉如何，都需要用一种可以让伴侣接受的方式说出来——由此，你也可以判断这个人是否真的在乎你，是否能够勇敢地去承担相应的责任。

疑虑九：‚在决定要继续这段婚姻之前，我不能表现出太浓的爱意，不能付出太多的时间。‛

在未做出决定之前应该和伴侣保持距?，不能表现出太深的爱意这种策?，只能使你们夫妻之间的隔阂越来越深。因为如果你不以一种积极肯定的态度和对方交流或相处，又如何能改善关系、增进感情呢？

当鲍勃有了外遇，他觉得再和妻子苏珊住在一起就不太合适了，于是在

外面租了一套公寓，搬出去和情人劳拉同居了。在还没有决定到底选择婚姻还是情人的时候，他答应每个星期见妻子一次，共同处理一些家事，比如带小狗去看兽医，去看望亲戚，付家庭各类开销的账单等，这样至少双方能保持联系，家庭也能基本运转。

但是鲍勃不再和妻子过性生活，也抑制自己对她的爱（故意忽略她的生日，不关心她的新工作）。‚只要我还和别人有瓜葛，我就不应该对她表现出爱意。‛鲍勃坚持道。

鲍勃并不讨厌妻子苏珊，也不是对情人劳拉着迷，但是他现在的生活完全是以劳拉为中心，劳拉是他唯一的伴侣、朋友和情人。‚我想我和苏珊才应该是这样的关系。‛鲍勃后来承认道，‚苏珊求我不要和她断绝联系。所以，有时候我还是会回家，她会做好我最喜欢吃的饭菜等着我，我们会和好朋友一起去看电影。甚至还像以前那样坐在客厅里的长沙发上，喝着咖啡看书。一开始这样做的时候，感觉真的很尴尬。但是渐渐地，我发现自己很想念她，怀念以前在一起的快乐的日子。所以，我做出了重回婚姻，回到妻子苏珊身边的决定。

受伤方可能会坚持以严肃的态度来讨论外遇话题，不忠方需要随时面对这种对话方式，借以表现出很重视自己所造成的伤害，并愿意改变。然而，现在你们需要的不是痛苦地面对外遇，才能重修旧好，我建议双方将痛苦和伤害偶尔放一放，让你们的关系喘口气，可以一起尝试做一些曾经给你们带来欢乐的事情。

一个朋友告诉我她的经历：‚多次咨询婚姻心理医生后，我和丈夫一起去一家中国餐馆吃饭。在餐馆里，我们一起吃蛋卷，并且自嘲我们在心理医生的眼中一定很可笑，尽管这样，这一刻却是我们这几个月来最快乐、最亲密的时刻。‛

有时候如果你们中的任何一方突然想表现亲密的举动，我建议你先要弄明白，对方这么做的原因是什么。只要双方都是在努力解决彼此爱恨交织的复杂感情，挽回婚姻。你就没有必要在情感上，甚至性生活上完全‚分居‛。 但如果伴侣的性要求不尊重你的意愿而采取强迫的话，你要保持冷静，离他远点。

虽然你们现在相互交流时都很小心，很敏感，但如果双方相互躲避、拒绝交流的话，你们之间的‚隔阂墙‛会越来越高。你认为伴侣不想与你有任何联系，但事实有时并非你想的那样，仅仅是你自己的猜测而已。 疑虑十(不忠方)：‚和情人相处的时间再长些，不就能做出更好的选择了吗？‛ 你坚持认为只要和情人时刻厮守在一起，时间长了，就能发现这段情感会走向哪里，会有什么结果，实际上这样做你不会有什么收获，你只是为自己强烈的性欲找到一个体面的理由而已。不过你也许真的很迷茫，只是很想找到一个策略来应对你对复合既爱又怕的矛盾心理

这种做法只能让你在外遇中陷得更深，完全不清楚自己对伴侣的感情有多深，你无法做出正确的决定。如果你追求的是浪漫，那就继续沉迷在情人

怀中吧，但是，要知道，这样一来，你对伴侣的爱会慢慢减退。在小说《分居》中，一位结婚7年的受伤的丈夫，这样描述自己与妻子的情人的不同之处：

‚没有了挑剔，只有认可和赏识……征服的欲望终日对抗柔情……因此，真正爱着的人却输给了被爱的人。‛

当激情冷却，冲突涌现之时，你就会以一种更挑剔和批评的眼光看情人，同时，对伴侣可能会另眼相看。但是到那时，伴侣也许早已离开了你。 花时间和情人在一起，不会让你做出理智的选择，只会让你更依赖更迷恋情人。如果你很想考验你与伴侣的婚姻，就应?在伴侣身上投入更多的时间和感情。

深思熟虑后再做决定

眼前你面临的是人生中最关键的选择：复合还是离开。和大多数夫妻一样，你认为解决这种进退两难的问题的最好的办法就是听从自己的心和感觉。甚至是人类关系专家都会建议把感觉放在第一位。当我问一位著名的精神病学家，为什么离开和自己结婚25年的结发妻子，而去和他的一个学生结婚时，他想了想然后回答道：‚我的情人让我觉得生命更有活力。‛我本以为他会拿出他的心理学理论长篇大论一番，但由此看来，显然他的感情占了上风。 然而，我建议你要深思熟虑后再做决定，决定要建立在清晰的认知而非情绪基础之上。

我不是建议你要忽视自己的感觉，而是要弄清楚隐藏在感觉背后实际的问题——对伴侣的看法，对爱情的观点，对忠诚的想法。

那些能成功地从外遇问题中幸存下来的婚姻，其修复过程都是从矛盾的感情开始。如果你是不忠方，必须结束和情人的关系，或者在和伴侣理清关系前要和情人断绝来往。如果你是受伤方，必须邀请伴侣回到你的生活中。期间，双方都必须忠实于这个复合的过程。这不是说你必须要对你们的未来有百分之百的把握，而是在努力改变自己的认知和对待伴侣的方式上，你必须有好的表现。抛弃消极的、负面的情绪，努力忠实于对方，展现你建立信任和亲密感的努力，只有这样，你才能看清楚自己是否能感受到更多的爱。如果你想等到更肯定的感觉后再做出积极的行动，那你的婚姻是很难度过危机的。 重新开始

即使你已做出复合的决定，你还会感觉有点害怕，害怕这次婚姻的‚手术康复期‛。为了帮助你有个好的开始，下面给出几种实用的建议： 预估时间

尽力想象一下，你配合伴侣做出各种改变，做出改变后，你们的婚姻将会是怎样的。请记住，即使一个小小的改变，都能使情况大为改观。 现在可以想象一下6个月、1年、5年以后的生活画面——你们彼此欣赏，婚姻幸福，到那时你就会庆幸自己当初的选择是对的。如果你能想象自己走出痛苦和绝望，并吸取经验，为你们今后的婚姻注入新的活力，你的想象更有可能变成现实。

许诺

许诺是用庄重、有约束力的语言立誓，以规范你们同意的事情，确定一个明确的目标并为之努力，同时衡量你们进步的情况。一对夫妇做出如下诺言：‚我很关心你，也知道你?想努力解决问题。虽然我还不能百分之百地确信这个决定是正确的，但我保证努力反省自己的错误，按彼此的需要做出改变，包括改变我们交流的方式、我们对待彼此的方式等。我希望你和我在一起能够快乐，我将为之努力。‛ 倾听

伴侣辱骂你时，不要过于认真，更不要从字面上理解。情绪激动时，我们的语言总是刻薄和毒辣的，会引起很多的误会。最明智的做法就是在耳朵上戴上个‚耳套‛，不要和伴侣争吵。并努力聆听这些言语背后的伤害。双方都要努力找到问题的症结，恢复真正的自我。 向前看

婚姻一旦出现不忠行为，要新恢复亲密关系不是容易的事，但也不是完全没有办法解决。直面真实的自己，回忆过去两人曾经相亲相爱、互相扶持的时光——分担经济上的压力，给予彼此安全感，关心健康问题，共同养育子女等——这些都是你们之间独有的经历，这正是一次难得的重新开始的好机会。我建议你们双方不要轻易地放弃。书剩余部分将帮助你从痛苦的过去中解脱出来，展望充满希望的未来。在接下来的一章中，我们将揭开婚外恋的面纱，探析其实质和历史。